每个人

我承认，在我背后藏有不少的故事
故事的背后，曾经掉过多少的眼泪
每个故事，总有结局，是好是坏，都是过去的事了
我问我自己，为什么总是在意那些过去
不是我在意，而是我就是舍不得
即使那是几年前的事，我还记得一清二楚
怪我记忆太好，怪我头脑太大，把一切都存起来了
我在面子书说过，单身的人，总有说不出的苦
有些人说，单身太多自由了
而已经有另一半的，总在怨没有自由
世事就是这样，不如你所愿，还是世人总是太过贪心？
恋爱的人喜欢自由，而单身的人总是希望有个人可以管他
而我呢？我总是爱说，单身好，单身没烦恼
但我最希望的就是
有另一半占据我的一半自由，有另一半分享我的烦恼
我承认，我是个口不对心的人
你看我自由自在，我却羡慕你的不自由
我曾经告诉他，我的梦想就是希望出国闯一闯
我不想找另一半的原因就是因为我不想有阻碍
我不想有人影响我出国的念头
可笑吧？其实是没人要啦…呵呵
我的梦想还是没变，既然没有人能够影响我的决定
这样那不再是一个梦，现在只看我的选择了
陆翠婷，前途是自己选的，走左走右，靠自己了！加油 (>^ω^<)

未來是什麽

我只是個

不開心時 愛胡思亂想

不高興時 只會沉默不出聲

傷心時 只懂得哭 只懂得流淚

情緒來時 只會對著電腦 寫下自己的感受

除了這些 我還懂得些什麽

我不懂得 如何安撫自己

我不懂得 如何愛惜自己

我不懂得 如何讓自己開心

更不懂的 讓自己放下過去

原來 我是個一無所有的女生

我失去了愛人的信心 失去了戀愛的勇氣

未來的路 該怎么走 決定了 卻總有動搖的原因

說真的 未來 對我來說 是未知數 更是難以預測的路

跌倒了 自己爬起來是應該的 

但是跌倒所受的傷 也需要適當的醫治 不然會有后遺癥

是不是后遺癥已經病發了 獨自一個人面對 是不是已經盡最大的努力了

我以為自己很堅強 勇敢面對自己的過去

你認為一個剛心碎的女生 

可是都要每天面對那罪魁禍首 需要多大的勇氣

剛開始的時候 看著他 自己會不自禁的流淚

承認我 放不下他 在他面前 總裝成看不見他 逃避他

擦肩而過 卻沒一言一語 我們從此變成了 最熟悉的陌生人

我勇敢了 我豁出去了 卻讓自己那么難受

面對過去 并不是那么簡單 就算那是小傷口 也需要時間來愈合

需要多久的時間 才能讓自己真正放下呢 

也許我需要的 是另一個人來讓我忘記

終於畢業了

辛苦了三年的時間 終於跟考試說拜拜了
捐了那么多錢 到後來得到的只是一張紙
沒關係 這些都是努力的證據 也是懶惰的藉口
這一天好熱鬧哦 還好不是只有兩個同屆的 
原來多得很 是還沒畢業的 （笑人哦）
當年的course represent 原來也跟我一樣
（竟然心涼了）

陸翠婷！你終於畢業了！！（啪啪啪啪啪啪啪啪……）

♥ 到底怎么了 ♥

是不是已經猜到 本小姐又情緒來了

最近比較少了 也許最近的生活 也比較忙了

工作回家睡覺 睡醒起來工作 我的生活範圍 縮小了

不再像以前那樣 放工后還可以去看電影

好多最近的電影 我都錯過了 沒時間看 更加沒人陪

有時候在想 是不是該學習自己一個人去看戲了

老實說 我倒沒試過 不知道那種感覺 會是怎么樣

會不會看到一半 自己一個人哭了 還是買了票 卻沒勇氣去

兩個的可能性都很大 畢竟自己一個人生活 不簡單

當我說 我情緒很差的時候 請讓我一個人

不是不要回信息 不是不要聽電話 更不是特地關電話

只是我想一個人靜靜 一個人想想 不想因為自己的情緒 影響了身邊的人

情緒病的女孩是不是很惹人討厭呢 也許我很多朋友都覺得難頂 

只是他們怕我傷心 不敢說出口罷了 也許當時他也覺得我難頂 所以離開了

其實我不是故意的 更加不懂情緒病該怎么治療 

我也不想每天胡思亂想 我只想開開心心 我也不想每天憂鬱 只想快樂生活

或許你們覺得很簡單 可是對於我來說 有多久我沒真正開心過了呢

總是有人勸我 改過去的讓它過去 我何嘗沒試過呢

只是我努力了 還是白費了 我試過了 還是失敗了

問題出在哪裡 出在我記憶好 還是出在我心太軟

總是有人勸我 不想一直回想過去 我何嘗沒試過呢

只是我太留戀 那些日子 只是我放不下 那些回憶

怪我太癡情 怪我太認真 對每段感情真心付出

我努力放下 愛著你的那個我 卻放不下 還在想著你的那個我

我努力愛上 希望認真對我好的男生 但卻害怕一次又一次的受傷

有哪個女孩 不渴望愛情的好 不渴望被擁抱的那一剎那

有沒有 一個男生 即使我心情再不好 他都會在我身邊

即使我情緒再差 他也不會怕了離開 我難過時 可以想辦法哄哄我

我開心時 能夠跟我一起分享  不會因為我的缺點 而退縮

不會因為我的過去 而介意 更不會因為我的害怕 而失望

有沒有個男生 能夠待在我身邊 想辦法讓我的傷口復原

有沒有個男生 能夠幫我把破碎的心 一片一片地把它粘回去

       我在等著 那個男生

幸福 ♥ 可以勉强吗

不知道从哪里看过一个故事の情节

一个深爱着女主角の男配角 患了癌症 而且还是末期

他向女主角告白了 可是她拒绝了他 

身边的朋友都很生气 一直辱骂女主角无情无义 

突然想起这一幕 我深深有了感触

难道就因为他就快走了 要逼自己选择欺骗

究竟那女主角の决定是对还是错呢 你觉得呢 

在人情味上 她的选择错了 毕竟他是一心一意喜欢她

但在感情世界上 她没有错 她不应该欺骗他的感情

如果是我 我不会因为人家对我的好 而去接受

不喜欢就是不喜欢 即使再好 他也只是好朋友

从来 我就不会欺骗自己 从来 我就不会欺骗别人

我的感情很直 行动也很直接 我躲开你  因为我避忌你

我不想失去你在我朋友的位子 就只是朋友 没有其他

因为在我心中 还有一个他 从来他都没离开过

那些年

《那些年，我们一起追的女孩》真的很好看
从马来西亚还没上映 就听秀文一直提她已经在台湾看过了
所以很期待这一部戏 可惜上映了整个星期
才有空跑到电影院欣赏 幸好熬夜是值得的


在面子书上 多数的人都说每个男生心中都有个沈佳宜
我却说 每个女生身边都曾经有个柯景腾
“最甜美の最美丽の往往都是暧昧，如果说破了还有机会回到以往谈天说地の自然吗？”
我超喜欢沈佳宜说的这一句话 她说得好 有哪一段暧昧 不是最美好的
没有什么能够代替 自己心中的暧昧 它究竟有多美好 
没有人能说出 没有人能解释 它就是心中那个最美丽の影子


结局的最后 柯腾和沈佳宜 最终都没在一起
高中毕业后 一个向左走 一个向右走 
大家开始了不一样的生活 接触不一样的人 遇见不一样的事 
但是最美好的高中回忆 仍然在大家心中 永远都不会消失
这见证了 往往刻骨铭心的 是过去式 往往让人留下深刻印象的 是不能拥有的
这也可以用“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有” 来形容


我曾经也拥有过 像柯腾这样的男生
那些已经成为过去 虽然不是刻骨铭心 但是却牢记心中
“谢谢你曾经喜欢过我”   

你还是要幸福

分手后の第一百天 没联络的第三十八天の夜晚 我又想起你了
你过得好吗 开心吗 重要的是 你幸福吗
少了你的日子 多了寂寞与孤单の陪伴 
至少我知道 我们已经结束了 不再期待之间の奇迹
原来我们已经了解 奇迹只是个传说 不会发生
所以 你我 都选择了离开

我可不可以不勇敢 
当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 
好像什么困境都知道该怎么办
我可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案 难道不能坦白地放声哭喊 
要从心底拿走一个人 很痛很难

感情很容易毁了一个人 
一个人若不够狠 爱该停了 不离不弃多残忍
你留下来的垃圾 我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福 永恒在你的身上先发生

你还是要幸福 你千万不要再招惹别人哭
所有的错误 从我这里落幕 别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福 我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
告诉自己 明天开始 这一切都结束
如果你很幸福 一切关心的语言 我就不需担心
因为你的悲喜 已经有了容身之处
我也能有 最纯碎の孤独 最孤独

♥ 不是我不明白 ♥

算算下 已经两个星期 我们断绝联络了
我渐渐放下了那份执着 而你渐渐也遗忘了我
那何尝不是一件好事 最起码我们不再纠缠在一起
对你 对你家人 这是最好的结局 
这也是我们之间 唯一の出路

虽然 偶尔想起你 我の心会很痛
可是思念比伤痕 痛的值得
虽然 偶尔想起你 会有些遗憾
可是回忆比遗憾 更有价值
我不想说谎 我还放不下你 
但是离开与纠缠 我选择了尊严

我不想骗自己 每一天 你の影子都在我脑海里徘徊
那些回忆 那些经历 还历历在目
仿佛就像昨天发生的是一样 忘不了 放不下
我不想勉强自己去忘掉 因为毕竟是我们之间仅剩の过去
我不想骗自己 我还在选择躲避你
虽然偶尔遇见了你 没办法之下 我选择了低着头走掉
而你也低着头 假装忙了起来 这就是我们之间唯一的结局
我不想骗自己 虽然我在躲避你 但是我更想再见到你 看看那熟悉の脸孔

在朋友面前 我撑起了笑容 挺起了坚强 大声说我放下了
在笑容的背后 那眼泪的哭声 在坚强的背后 那懦弱的吟声 
谁能了解 谁能明白 谁能解释
他们都说爱你不值得 但我说 不值得 但我却爱上了 能怎样
谁能担保 说不爱 就能忘记 谁能担保 说忘记 就能放下
朋友说我倔强 朋友说我犯贱 我能怎样 我承认我是个痴情的女生

我做得到的 只有放下那份爱你的执着 爱你 就该让你幸福
选择离开 并不是我不爱你了 而是我选择让自己爱的自由
躲避你 并不代表 我胆小不敢面对你 而是我怕那份执着还没离开
断绝来往 并不代表 我会完全忘记你 放下你 甚至讨厌你
而是我不想让你知道 我爱你的那份执着 我爱你的那份悲伤
更不想让你知道 我还在爱着你 我还放不下你 甚至我还在意你
不是我不明白 这份爱没结局 而是我明白 爱上一个人 是没理由的

♥ 爱他 就该离开 ♥

我们分手了两个月零三天 终于一切不再纠缠下去了
他说了很多 很伤的话 我知道 他只是要我离开
我明白 我了解 一切如果不是因为我舍不得 早就已经结束
这次 我放手了 我疲倦了 我不想再让你累了 所以选择离开
那一天 我哭了 我心痛的哭了 真的很痛 因为一切结束了

Facebook 不再是朋友 是他把我删除了
手机里的你 我把他删除了 但还保留了一切的记录
那是我们现在唯一的回忆 我不舍得把它删除
部落格 我换了Link 不再让你看到 那么悲伤的我
不再让你看到 我写给你的点点滴滴 不再让你觉得烦
这次 我要回我的尊严 我收回我的自尊 与它们勇敢的离开

我不知道 你是否还在乎我 也许你不再想起我
我不知道 你是否还爱我 也许爱我的时候已经过去了
我只知道 现在的我 爱你的心 从未动摇过
我只知道 现在的我 时时刻刻都在想念你
我也知道 我们之间不可能 也许不可能 是我最大的悲伤

手机上的墙纸 我没换掉 还是那熟悉的照片
那荧幕上的show slide 我没把它拿掉 
我们熟悉的回忆 一幕一幕的在播放
现在的我 只能对着它们发呆 连仅有的联系 都没了
每天的我 还是熟悉的按了你的facebook 看看你最近的动态
连仅有的关心 你把它给没收了 
我只能看着那些动态 一次一次的心痛 那是被刀刺伤的痛

爱你 就该离开你 因为纠缠 不是最好的方法
也许你也这么认为 所以逼了我自动离开
我爱你 即使我们之间就这样结束了 剩下可惜两个字
也许 爱一个人 不一定要拥有 让他幸福 才是爱他的条件

♥ 请别再说爱 ♥

记得我来KLの那一年 在英文班里认识了一个男生
后来我们在一起了 他对我很好 我曾经以为 他是唯一
最后 他提分手了 他说很爱他的那个女生突然逝世了
房间里全是他的东西 他很内疚 所以要跟我分手
我伤了 我痛了 我哭了 两个星期

直到伤口好了 上了学院 缘份让我认识一位别班の男生
记得三年前 我室友の生日 把他也请来了
我们坐着聊天 突然他牵起了我の手 问我可不可以做他女朋友
我们在一起の时间很短 原因是 我们都觉得不适合对方
其他の原因是 我把我の心收起来了

到后来 我和他 第一次见面了 在friendster认识了两年
那天我们一起倒数国庆日 一起去怡保水上乐园玩
我们开始了 幸福の日子
他很爱我 什么都迁就我 我很爱他 为了他改变我自己
即使打扮 穿着 脾气 都因他而改变
我曾经以为 他是我最后の一位
他也曾经告诉我 他要为我戴上戒指 他要我过好の生活
我们の一周年过后 就是分手の倒数
他变了 自从我让他去PuB 做兼职 他整个人都变了
我们没时间沟通 没时间见面就算了 他の脾气也变了
那个月我看了电话单 看到了陌生号码 他却生气我 在check他
那天晚上 你喝醉酒来了我家 躺在床上就睡着了
我忍不住查看了你の电话 看到了 “宝贝 我爱你”
我哭了 我伤了 我痛了 我崩溃了
到最后 我们什么也没说 因为吵架 而冷战 因为冷战 而自动分手

从那天起 我告诉自己 男人不是好东西 不一定要有男人才会幸福
我绝情了 我对所有男生的追求 给拒绝了 原因 我不再相信男生
我单身的过了一年 过了一年连室友都觉得我变了の一年
我不再开开心心地笑 我不再对着我室友谈心事
我把自己关在家里 除了去上课 除了去做工 我都在家
过后我开始去学院打排球 跟一班队友熟络很多 渐渐地恢复了

我喜欢上那个一直鼓励我の男人 是他让我找到了可以倾述的对象
是他让我重新认识自己 重新找回自己 就这样我喜欢上他
他也对我有意思 我们慢慢地走在一起 
最终还是分开了 我很喜欢他 也慢慢爱上他了 
但是他告诉我 他喜欢我 但他不爱我 他の心还不想定下来

那次 我真的对全世界都失望了 我真的第一个感受到 世界是灰色的
我把我の心 设下防卫墙 不再让别人 伤害我仅有の自尊
我开始EmO了 我对自己已经没有信心了 只有不停地工作
才能把我の时间用完 才能把我の空虚填满
除了做工 就是睡觉 不然就是对着电脑发呆 
开心吗 不对！那是空虚 那是寂寞 那是孤单
那种日子 你们有尝试过吗 一次又一次地相信真爱
但却一次又一次地被伤害 我振作过 却被失落打败

你还记得 当我说全世界の男生都是一样坏的时候 
是你告诉我 并不是全部 最起码你不是
你还记得 我生病的时候 我说我会照顾自己 即使有男朋友都不用他照顾
你告诉我 我错了 即使人要学会照顾自己 但是自己的女朋友生病 还是一定要照顾好好
你还记得 当我说没人要我的时候 你说你要我
你说过你会好好疼我 不让我被欺负 
是你骂醒我 为什么不去尝试接受你 还活在过去
是你让我决定把心交给你 让你保护的
到最后 你把我の心 往地上去丢
还一刀一刀地往我の心割 那种痛 你了解吗

为什么当初不让我继续一个人生活
让我对世界灰了神 让我对男人死了心
为什么当初要拨动我の心
不让我做个绝情的人 不让我有个无情的心
为什么当初要告诉我你喜欢我
让我觉得这个世界还有真情 还有感觉
为什么当初你要对我这么好 
让我觉得你是认真的 你是真的喜欢我

你把这一切给了我 却把这一切给没收回了
但是我の心交出去了 收不回了 叫我怎么办
我一步步的想要告诉你 你是我の唯一
你却一步一步的退后告诉我 我们不可能
知道吗 我の心 不是说不爱 就不爱的
爱了就爱了 不是你说能离开就能离开

因为你爸不喜欢我 所以我们不能在一起
我不逼你 毕竟他是你的爸爸 毕竟家庭是排行第一
我选择等你 因为我相信 奇迹会出现の
我不奢求 我们能像以前情侣那样甜蜜 那样恩爱
我只是想要你の一点点关心 一点点温柔 那就足够了
你知道吗 每一次你说 
“不要管我 管好你自己”
“我不会关心你的，你自己照顾自己吧”
“不要想我，不值得”
“我们只是好朋友”
“我不爱你了，不要再对我好”
这些话 你知道 对我来说 有多么地伤吗
一次又一次把它们在我脑海里删除 你却一次又一次地重复着
我只想好好的爱你 我只想好好的待在你身边 真的那么难吗 

每当我想放弃的时候 你却再次地拨动我的心 让我更加舍不得
可是却又一次地让我难过 让我失望
我爱你是真的 可是如果爱一个已经不爱我の人
要坚持下去 需要很大的勇气 你知道吗
再也没有人像我那么傻 去坚持一份自己认为值得的感情
可是再傻的人 也会有累的一天 
当她的眼泪 为了他流光 当她的心 为了他伤的体无完肤
她真的累了 她真的痛了 她真的失望了
不过请相信她 她尽力了 她已经做到最好了
唯一不好的是 她不能让他回心转意

别再说爱了 爱真的很累 爱真的很苦
我一直努力告诉你 我对你是认真的 我爱你是真的
你却一直对我耍狠 逼着我离开
我真的累了 我决定离开了 不再纠缠你了
不是我不爱你了 而是你的冷漠 逼着我离开
我离开 并不是我不爱你了 只是我选择沉默の爱
选择放你自由 让你去寻找你自己的幸福 
相信我 未来の事 没人知道 但是我肯定的是
我一直都深深地爱着你 即使发生了这么多事 
我の心 从未动摇过

Dear my Diary...

离开这个部落格 已经有大半个月了
我曾经以为 我不需要再写情绪化的笔志了
我曾经以为 我找到了让我不再EmOの他
这些天来 发生的事真的让我选择沉默
难以接受の事 才隔那么一天就发生了
发生到太突然 让我真的没有办法冷静下来
我失去了自我 失去了自尊 更失去了理智

我真的是一文不值吗 连你都赞同你爸说的话吧
你认为我们没有结果 因为你爸不认同我
那一天 当你爸对我说了一大堆难听的话
我一滴眼泪都没有掉下来 一句反抗的话也没说
因为我以为 你会和我一起渡过的 
我以为 你会牵着我的手 撑下去不认输
一切都是我以为 我真的傻傻的以为 我们可以一直走下去
所以我坚强了 我豁出去了 可是到最后呢
原来这些只有在偶像剧才有的剧本 在现实生活中 它只是童话

我们的爱情 经不起考验 更经不起信任
你连尝试的机会都不给我 就把我一脚踢出局
我输得很不甘愿 输得很不甘心 我又能怎样
而你 从头到尾 都没支持过我 跟你爸一样 数落我的不好
你说让我们一起改变 一起长大 才来谈恋爱
为了你 我愿意尝试改变我自己 愿意去接受你说我的每一个缺点
我不再气你 不再说些狠心的话 不再做些以前曾经伤害过你的事
我改了 我变了 那你呢 

你成为了我 说气话 说狠心的话 甚至回到了以前の自己 
爱去Club 爱喝酒 爱迟睡
明知道自己的肠胃因为喝酒会不舒服 你还是选择了去喝酒
明知道自己的黑眼圈已经很深了 你还是选择每一天迟迟不睡觉
你知道最痛心的是什么吗 
我很想告诉你 不要去喝酒 等下胃痛
我很想告诉你 早点休息 不要迟睡 不然没有精神
但是我没有这个权力劝你 我没有这个资格阻止你
我知道一旦我说出口了 你一定不会听 而且还会逆我意 
我不喜欢的东西 你都会去做 因为你在报复我以前怎样对你
你有想过 我对你真的那么差吗 你对我的态度 对我的语气
真的是我当初对你那样吗 如果是 真的很对不起 因为那真的很难受
你变了 还是这才是真正的你 还是这一切都是因为我 才造成的
我想告诉你 我真的有在努力 你有看见吗

那你呢 你有想过为我在改变吗 还是那些只是敷衍我的话
一个人努力去维持关系 真的很累 你让我感觉 你不在乎
每一天都是我主动找你 你有想过要找我的念头吗
如果有一天 我突然不联络你了 你会觉得奇怪吗
你会信息问我发生什么事吗 你会打给我问好吗
你的不在乎 让我觉得一切都是我在自作多情 
那种感觉 真の不好受 我累了 我只想要一个肯定
让我知道这一切没有白费 让我知道我们的目的一致
我真的会不介意这一切的 只要你一个肯定

我和你现在的关系 我不介意别人怎么说我
我不介意朋友支不支持我 我不介意别人怎么看我
因为我心里还有你 因为你是我最重要の人 因为我还放不下你
但是请不要对我这么冷淡好吗 我心真的很痛很痛
你的忽冷忽热 让我真的很想放弃 可是却不舍得
我依然爱着你 依然想念着你 但是对你来说 那并不重要

我真的很累了 可以再次疼疼我吗 一次也好
我需要の是你的关心 你の在乎 对我很重要

Dear my Diary...

恭喜我吧

我觉得我自己长大了

（还是老了？）

插住！！我还不到二十一岁哦！

为什么这样说呢？

我觉得现在我买东西 都得考虑很多

像个安娣买菜那样 想这样 想那样

最后考虑久了 就取消念头了

以前的我 要买什么 就买什么

钱不够 买了再说 总有办法

直到开始做工了 生活费自己承担了

房租水电网费 都得自己缴了

多了一个交通费 还要给妈妈家用

不得不在买东西之前考虑清楚

真的会怕银行里空空 等于白做

上几个星期 大哥给了钱我签线出iPhone4 

想の时候 真的很容易 很简单 给首期

每个月要供 对做工了の我不是问题

慢慢的 考虑到了 给完所有の费用 还剩够钱用吗

原来每个月要很省 才能供得起那架电话

我放弃了 钱放着了 在想着迟点才买

要买iPhone 呢 还是 DSLR 相机呢

都是很困难的选择 不知道要怎么选

哥哥今天买了iPhone4 白色の 很有钱么

我就开始觉得我穷过没做工的人

他一直问我 几时要买相机 完全不要我买iPhone

处于私人利益 他当然希望我买相机咯

什么都要我买 什么都说我做工有钱之类的话

诶…… 我做工的钱 连我自己都不舍得花

很像以为做工的钱要花完 不用存钱那样

还在读书 用的不是自己の钱 当然这样想啦

以前の我 也是这样的啊 

可是现在我还没到二十一岁 已经开始做工了

开始会想了 开始替家里着想了 那你呢

只会花钱在电脑身上 花钱买了iPhone

有时候我真的很想骂你 可是我知道一旦开嘴了

我们俩一定会大吵 所以我选择不出声

你花の钱 还有以前我花の钱 我现在慢慢の补回给家里

请你记得 完成了你的学业后 出来做工了

记得还清给家里 欠多少 还多少 

请让爹哋妈咪有好日子过 要我现在几辛苦都没关系 

原来成熟不是考年龄来判断の 

我承认某些时候 我会很幼稚

因为只是希望 找回一些童真

有时我会很EmO 因为我想很多

想了自己の未来 想了自己要走の路

有些时候 我愣着 因为头脑要休息

所以在这个时候 不要打扰我 不要问我为什么

我会无端端哭 因为我考虑太多了 觉得很辛苦很难过

所以如果你在隔壁 请不要问为什么流泪 

可以让我静静 可以让我一个人

或者请抱紧我 因为我需要の是支持

Dear my Diary...

Long time din update my blog already.
Here I saw have many spider web around my blog
Sorry ya recently really busy and tired so din update anything
Tell you all here... I'M BECOME MORE AND MORE FAT
Just now going KFC with Christine at KLCC
We meet our old colleague that working together at Convention Center.
She first out from her mouth was, " long time no see, become more BIGGER already "
OH MY GOSH!! BIG DEPRESS TO ME!! T_T
Cry_ing... I WAN KEEP FIT!!!

U know that last week was a crazy week 
That I had buffet steamboat dinner for 3 times in 1 week.
And yesterday went Sakae Sushi with my roomates. 
My stomach full of food but my wallet become more thin.
Haiz... Broken month. My father going to 6oth birthday on next month.
And my lovely baby 21st birthday also on next month. 
But my hotel salary point like shit!!! Poor June coming soon...

Forget to share something happiness.
MY NAME FINALLY IN THE GRADUATE LIST.
Haha... I still consider whether wan join the ceremony or not.
Hmmm...If I join, I want all of you (who saw this) send me flower on that day ya.
OK~! DUE~ wakakakaka^^so excited when I saw my name on that list.

Let's me share some photo... The crazy two weeks hang out until broke !.!.!

My Babi Brother Birthday^^

Hang out with Baby friends...

My lovely JiMui gathering day^^

House Out_ing to Sakae
with my lovely roomates and my sei lou

♥ Happy Moment ♥

In this moment, that's only a thing can make me happy recently. 

Tell everyone, I'M GETTING GRADUATE! 

I graduate with CGPA 3.0

Even not so high but this beyond my expecting.

Yes, thanks GOD blessing me. I get B+ in Housekeeping Management 

(The subject which I hated it and fail many times already)

Finally, I defeat it^^ 

So happy because no need waste money for resit again!

I ask my friends, do you think want to attend the graduation ceremony or not?

Actually also asking myself, I want to join or not? 

Before I confirm to say, I never think wanna join this 

Because I feel a resit student get graduate 

And gonna join her junior batch graduation ceremony

Feeling bad and MALU

Get what I mean. But if I din join

I lost a chance in my life to wear the academic mortarboard.

But anyway, I should take a consideration.

I so happy because in this moment

all my friends post the status announce they're graduate also.

You don't know how happy we are. 

Finally we can graduate together.  YES, WE DID IT.

Congratulation to my friends which getting graduate already.

I really don't know how to describe my mood now. 

I so so soooooooooo haaaaaaaapppppppyyyyyyyyyyyyy

COME ON~ SAY CONGRATULATION TO ME PLEASE! 

I done a good job! 

Dear my Diary...

倒数倒数 快到了

还有五天 还有五天 好期待呢

虽然只是一天半の度假

好过没有 对不对

Port Dickson Waiting for me^^

最近真的很忙 这个周末去了PD

过后就要乖乖待在家的 因为Bebiee 没钱了

接下来的五月会更忙 几乎每个星期都会回Hometown

我の爱人们 每次都骂我没有回去找他们

现在一直回去 不要看到我说闷就好了 呵呵

告诉大家我的行程 ：

7/5   - Winnie's wedding Dinner

12/5 - Winnie's Wedding Day

21/5 - Jenny's  Wedding Buffet Dinner

4/6   - Jenny's Wedding Day at TaiPing

她们 不是我の好朋友 也不是我的好姐妹

她们 是我の青梅竹马 也是我的亲表姐妹

从小到大 被称为三剑客 也被亲戚称为S.H.E

干脆改成P.I.G 呵呵 看玩笑的

想念以前经常混在一起の我们

转眼间 她们俩同一时间要嫁人了

S.H.E 最后剩下了 S  成了Solo

P.I.G 也剩下了 P 一切都变成了Past

在这诚心祝福她们 一切都安好

至于我 以后回到Hometown

都没有人可以陪我了

新年的时候 也没有人陪我到处乱走了

每个人随着年龄的增长 也跟着变得越来越孤独

难怪大家都在急着找伴 而我又何尝不是呢

我多么的希望 有个人可以当我像宝贝一样

宠着我 疼着我 爱着我 

我何尝没有找过呢 不是我条件高 也不是我眼光高

而我累了被伤害的感觉 我怕我の心真的会承受不了

我害怕再为了谁而心碎 害怕走出阴影 害怕伤害

我就躲在阴影的最深处 谁能把我带走

我何尝没有给过机会呢 机会一次又一次给了他们

没有一个男人の承诺能够撑到最后 

没有一个男人の承诺是可以相信的

是他们缺少了耐心  一心只寻找一个伴 而不是真心喜欢

还是我の要求真的太高了 还是我の冷漠让他们都退缩了

为自己设下防护罩 不是所谓的掉高来卖

而是保护自己不再容易受伤 不再让自己这么容易陷入爱情

如果我喜欢你 会告诉你我需要时间

如果我不喜欢你 我都会直接拒绝了你

因为我也不想浪费大家的时间 

我需要的是一个有信心让我可以依靠の人

而不是经常怀疑我和其他男生的人

我需要的是一个坦白不会隐瞒的人

而不是什么都藏在心里不说的

我需要的是一个只会让我笑

而不是让我哭的男生

你真的喜欢我吗 如果是真的 

你需要的是加强自己的信心

如果你不是真心喜欢我 请离开好吗

不要在伤害我那弱小の心

你做到吗 你承受得了吗 你愿意吗

Out_ing Looooo....

很久没更新部落格了 以前几乎每天都会写

现在不知道是懒惰了 还是没东西写了

是没东西写了 还是写不出东西呢

曾经在网上看到一篇文章说 

说得出的委屈 不叫委屈 

真正的委屈 是说不出口的

那我呢 究竟在委屈什么

上个星期 我の爱人终于回来找我们了

放工后就马上赶过去与我爱人相见

我们去了我最爱のSecret Recipe Hi-Tea

超爱甜品的我 超爱吃这里的蛋糕

结果点了Mango Delight, Hazenut Cheese, Mable Cheese & Chocolate 

配上最爱の卡布奇诺 超完美の搭配

真希望每个星期都有一天像这样享受の一天

Sushi Bonanza 又来了

超爱Sushi King の我当然不放过啦

那天考完试过后 就和几位宝贝们出去咯

先去K 房 K一K歌 再去寿司大拼杀 最后约了 “鬼也笑”

这天休息 还真的过得很充实

可是花了蛮多钱的 接下来要省的就省了

可怜のBeBiee 四月又是穷光蛋了

昨天放工后 陪克莉丝丁去Plaza Prima 看房间

她又要搬家了 那我呢 三年了还住在同一个地方

明年可能就要搬了 还在考虑着要搬去哪

孤苦伶仃的一个人 想到都觉得自己可怜

看了房间后 晚餐时间咯

饿着肚子去了姐妹介绍的【台湾茶屋】

她说那边的卤肉饭不错 结果我们三个都点了

外加卤豆腐 台湾香肠 

还有克莉丝丁的另外份主餐 番茄汤面

配上三杯什么茶 珍珠茶饮

泡沫红茶、茉莉花茶 、还有黄金乌龙茶

好饱又便宜的一餐 而且环境又不错

四处包围了台湾美食、旅游胜地还有台湾的美景

它就位于Genting Klang Plaza Prima的附近而已

晚餐后 当然是消遣咯

第一次三个女生独自闯上桌球中心

不知道从几时开始 大家都喜欢打桌球了

也许桌球是我现在唯一的运动了吧

我好想念跟宝贝们一起打排球的日子哦

期待着下周末与爱人们去波德申

好久好久没到过海边了

期待看这大海呐喊地情景

期待躺在沙滩上看着晚霞 从白转黑

幻想着拖着另一半走在沙滩上 那就更完美了

可是现在劝我不要想太多 呵呵

越想越兴奋了 希望快点到啊

想到了开心の事 今天の不开心全都忘了

今天放工过后 可能心情不好的关系吧

扎起头发 拿上扫把 打扫了客厅还有房间

把自己弄得累累 以为会忘了不开心的事

原来我错了 忙完了 累坏了 我还是一样不开心

好想放弃了 可是放弃了不就代表我软弱 

这一点小苦都受不了 以后怎样出去闯

所以 陆翠婷 你要加油 你不能放弃

就算全世界都看小你 不用紧 证明给他们看 

不是有经验的人才有用 不要欺负经验少的人

更不要欺负新人

Dear my Diary...

每一个人，都是自私的，看在自私的程度到哪里罢了……
我，自私吗？我承认，有时候我会，因为我也是人！
有的选择，我宁愿选择一个人住，一个人生活
最起码不会有任何争吵，不爽，骂架的情况发生。


每个在家排行最小的人，都会有哥哥姐姐照顾
这是天经地义的事，对吗？
那为什么我比较像是照顾哥哥多过他照顾我啊？
前三年开始，我们在外面住在一起，一起上课
他要去唱歌，都会叫我帮他订房
就算我不在家，也会打电话叫我订！；
他不够钱用，跟我借钱
就算我还在读书，没有收入，都没有埋怨半句借了他；
他生日，我都会送礼物给她
我生日呢？他欠了我三年的礼物了……；


因为他，我失去了再继续读书的机会
爸爸说，只给我两年时间读学院
毕不毕的了业，都得出来做工
原因呢？因为我哥读了多余的两年
我爸不想要我浪费时间，浪费金钱
我妈安慰我说，男生嘛，要读多点书
女生不用读太多的，老公有本事就好了
我却笑笑地告诉她，我都不想读书了，没关系
妈，
您以为你女儿真的读不上吗？
您以为你女儿真的不想用功读书吗？


谁会想要这么早出来社会做工啊？
有的选择当然选择逃避咯！
像我哥这样，唯有选择读书，才能逃避做工
我呢？因为不想家里负担太重，不想继续读下去了
可是我对每个人都说，我成绩太烂了，继续读浪费钱罢了
以前总是任性，现在要后悔都来不及了


每个人都会说，我疼我哥哥
买衣服给他，买东西给他吃
给钱他买电脑的东西，他没钱的时候借钱给他
我认为这些是应该的，因为他是我哥哥
而且我有经济能力，我能做到的我都会做
可是每次一些小事，我哥就会骂我，跟我吵架
十多年来，我妈都说，不要跟你哥吵，让让他
我让了十多年了，可是谁顾我感受啊？
他叫我做的东西，我不要做，就认为我自私
那我叫他做的东西呢？他不做呢？你们却说要亲力亲为！

我可以要回一个妹妹的权利吗？
任意哭，任意笑，什么也不管
被人照顾，被人宠，被人疼，被人爱
而不是现在被逼长大的陆翠婷
被环境一一逼着成长，逼着成熟的我
总是伪装着坚强，总是背着强悍的防护罩
努力地保护自己，害怕被看穿的虚假外壳
让我觉得很累很累……

Dear my Diary...

今天突然变EmO了，知道为什么吗？
因为才发现原来全世界都知道の事情，自己却被蒙在鼓里
就连自己身边最亲の好朋友都在瞒着你，知道这种感觉是什么味道吗？
原来它真の很痛很痛，除了失望，还有一种感觉叫做伤心
所谓の好朋友，之间却隐藏了不少の秘密
我该怎么办？我应该生气吗？生气了会有用吗？
我不知道，不明白，不了解！究竟我到底是什么？

我不是你们の娃娃，任由你们玩弄
我讨厌欺骗，讨厌隐瞒，更讨厌被人玩弄
你们口口声声说怕我被HuRT
可是你们有想过我知道真相后会是怎样の吗？
我会不会更加讨厌你们？还是我应该感谢你们？
有想过我知道后，会更加HuRT吗？
你们不是我，有什么权利抹杀我该知道の真相？
还是你们就只是想要看事情的结局，选择了隐瞒？
你们自私の心，换来了我对你们の失望……

我被朋友出买过，被朋友欺骗过，更被朋友打败过
一一地逼我在长大，一一地逼我在面对事实の残酷
原来我还不足够成长，还在单纯地相信童话
也许我不应该这么容易相信任何一个人
应该为自己设下一道防卫墙，拒绝任何人の侵入
伤害我唯一剩下の自尊

做回自己吧！
没有必要去为任何人伪装
原来伪装真的很不开心
我竟然因为一个男生，伪装了自己
为了给他留下好の印象，我临时买了新の包包
穿上了黑色的裙子，还有讨厌の高跟鞋
一起去出名的日本餐厅享用午餐
听他说了很多他在外国读书的事情
一心一意地想要去配合他的生活
结果才发觉，原来我和他の世界是格格不入的

我不喜欢穿裙，因为我会很不自在
我喜欢穿背心配短裤，加一件外套，自由再在
我不喜欢穿高跟鞋，这会让我的脚疼痛还有起水泡
我喜欢穿包鞋，走起路来又清爽又方便
我不喜欢去稍微高级的餐厅，因为我不喜欢那种环境
我喜欢吃好吃の东西，即使它是不是出名的餐厅

像我这种LoW cLaSs の人，根本不适合高尚の生活
伪装自己真の很辛苦，最后才发现原来我们并不适合走在一起
你の人生多姿多彩，我の人生却是黑色与白色
一旦喷上了彩色，却显得很奇怪
我和你，来自不同世界の两个人，却不知道为什么对你有好感！
不知道为什么总是想要看到你，不知道为什么要让你对我有好印象！

但是我

决定收回对你の好感，做回我自己……

我厌倦了去寻找童话中的爱情
我讨厌了等待童话中的白马王子出现
随缘吧……反正我已经习惯了

一个人生活

可以做个朋友吗？

我想要的

不是因为喜欢我

不是因为看上我

也不是因为某种目的

而跟我交朋友的人

我想要的

是能够谈谈心

是能够一起废

能够一起有说有笑

不用避忌什么

更不用在意什么

我想要的只是朋友

如果我知道某人在喜欢我

我会避开，我会找借口

我会拒绝，更会反感

那又何必呢？

难道一段友情，就因为这样

变成最熟悉的陌生人吗？

这是你想要的吗？

不如做个朋友

聊聊天，彼此了解

谈谈天，说说笑笑

不是很好吗？

为什么朋友之后就要变情侣啊？

不是你不好

不是我不要

而是时间不对

厌倦了爱情的累

厌倦了爱情的伤

成了爱情的输家

我还剩下什么？

我不想

我不要

我只想一个人

Dear my Diary...

这几天都在问自己

是自己太过单纯？还是太过单蠢？

原以为自己经历了那么多

会变的聪明点，原来到最后我还是输者……

I'M TOTALLY A LOSER

昨天得知了一个消息

原来君A结婚了，我顿时只有傻眼

我没有生气，因为他没有错

我没有问过他，结婚了没

只是他没告诉我罢了

幸好，我从来没喜欢上他

原来绯闻真的很厉害！

他不是第一个隐瞒我的人

也许我被骗到没感觉了吧

我并没有生气，只是一味地责问自己

太容易相信别人，太容易接受别人多自己的好

也许从今以后，我要设下防卫墙

不再让外人靠近，伤害我仅有的自尊

这些天，因为认识了一些朋友

就算是工作或者是生活，不再枯燥

有说有笑，比起一个人的生活

真的好过多了……

开始喜欢在MO上班了，虽然工作上有些不开心

看开了，就不会不开心了，加油吧，陆翠婷

也许工作是最好逃避的方法

现在的我只想工作，不想其他

我宁愿告诉全世界，我喜欢女的

都不愿再去烦恼爱情这东西

原谅我这样做，因为这个方法可以避免绯闻

更可以避免不必要的是非哦！

听好！

我的男朋友，就是我的工作

我的女朋友，就是我的睡床

不要第三者，也没有情夫

爱情这东西，我不想玩了，更加输不起