每个人

我承认，在我背后藏有不少的故事
故事的背后，曾经掉过多少的眼泪
每个故事，总有结局，是好是坏，都是过去的事了
我问我自己，为什么总是在意那些过去
不是我在意，而是我就是舍不得
即使那是几年前的事，我还记得一清二楚
怪我记忆太好，怪我头脑太大，把一切都存起来了
我在面子书说过，单身的人，总有说不出的苦
有些人说，单身太多自由了
而已经有另一半的，总在怨没有自由
世事就是这样，不如你所愿，还是世人总是太过贪心？
恋爱的人喜欢自由，而单身的人总是希望有个人可以管他
而我呢？我总是爱说，单身好，单身没烦恼
但我最希望的就是
有另一半占据我的一半自由，有另一半分享我的烦恼
我承认，我是个口不对心的人
你看我自由自在，我却羡慕你的不自由
我曾经告诉他，我的梦想就是希望出国闯一闯
我不想找另一半的原因就是因为我不想有阻碍
我不想有人影响我出国的念头
可笑吧？其实是没人要啦…呵呵
我的梦想还是没变，既然没有人能够影响我的决定
这样那不再是一个梦，现在只看我的选择了
陆翠婷，前途是自己选的，走左走右，靠自己了！加油 (>^ω^<)

原來

原來 我喜歡上他了
原來 我習慣了有他的日子
原來 我習慣了拿電話出來 期待著他的信息
原來 我習慣了那個稱呼 改不了口

可是 原來 這些原來 只是我的原來
原來 他從不屬於我的 他只是個原來
原來 我只是他的過客 他的知己 他的朋友
原來 我們不應該走在一起 即使是擦肩而過

我們 原本就來自不同的世界 不同的背景 不同的階層
雖然告訴自己 年齡不是問題 只要倆不覺得有問題
背景不同 可以慢慢適應 慢慢調整 只要愿意
階層高低 只在乎本身愿不愿意放下身段 犧牲小我
我很天真的告訴自己 喜歡他 絕對不是問題

天真的我 是時候醒覺了 也許年齡 是我們的問題  
背景是我們的絆腳石 而階層是我們的阻礙 
我們始終不適合在一起 或許只是我一廂情愿的想法吧
也許他從來 只把我當兄弟 或者好朋友吧
也許他不應該對我太好 讓我誤會了 讓我喜歡上他了
也許我應該離開了 繼續下去 只會讓自己陷得越來越深

我知道現在的你 已經有了另一個她 
謝謝他 曾經在我寂寞的時候 陪我走了一段路
讓我慢慢放下之前的回憶 謝謝你把我從黑影中帶出來
你要幸福 也許我們只是對方的過客 再見還能說“你好”
“謝謝曾經讓我開心過的你”

未來是什麽

我只是個

不開心時 愛胡思亂想

不高興時 只會沉默不出聲

傷心時 只懂得哭 只懂得流淚

情緒來時 只會對著電腦 寫下自己的感受

除了這些 我還懂得些什麽

我不懂得 如何安撫自己

我不懂得 如何愛惜自己

我不懂得 如何讓自己開心

更不懂的 讓自己放下過去

原來 我是個一無所有的女生

我失去了愛人的信心 失去了戀愛的勇氣

未來的路 該怎么走 決定了 卻總有動搖的原因

說真的 未來 對我來說 是未知數 更是難以預測的路

跌倒了 自己爬起來是應該的 

但是跌倒所受的傷 也需要適當的醫治 不然會有后遺癥

是不是后遺癥已經病發了 獨自一個人面對 是不是已經盡最大的努力了

我以為自己很堅強 勇敢面對自己的過去

你認為一個剛心碎的女生 

可是都要每天面對那罪魁禍首 需要多大的勇氣

剛開始的時候 看著他 自己會不自禁的流淚

承認我 放不下他 在他面前 總裝成看不見他 逃避他

擦肩而過 卻沒一言一語 我們從此變成了 最熟悉的陌生人

我勇敢了 我豁出去了 卻讓自己那么難受

面對過去 并不是那么簡單 就算那是小傷口 也需要時間來愈合

需要多久的時間 才能讓自己真正放下呢 

也許我需要的 是另一個人來讓我忘記

終於畢業了

辛苦了三年的時間 終於跟考試說拜拜了
捐了那么多錢 到後來得到的只是一張紙
沒關係 這些都是努力的證據 也是懶惰的藉口
這一天好熱鬧哦 還好不是只有兩個同屆的 
原來多得很 是還沒畢業的 （笑人哦）
當年的course represent 原來也跟我一樣
（竟然心涼了）

陸翠婷！你終於畢業了！！（啪啪啪啪啪啪啪啪……）

♥ 到底怎么了 ♥

是不是已經猜到 本小姐又情緒來了

最近比較少了 也許最近的生活 也比較忙了

工作回家睡覺 睡醒起來工作 我的生活範圍 縮小了

不再像以前那樣 放工后還可以去看電影

好多最近的電影 我都錯過了 沒時間看 更加沒人陪

有時候在想 是不是該學習自己一個人去看戲了

老實說 我倒沒試過 不知道那種感覺 會是怎么樣

會不會看到一半 自己一個人哭了 還是買了票 卻沒勇氣去

兩個的可能性都很大 畢竟自己一個人生活 不簡單

當我說 我情緒很差的時候 請讓我一個人

不是不要回信息 不是不要聽電話 更不是特地關電話

只是我想一個人靜靜 一個人想想 不想因為自己的情緒 影響了身邊的人

情緒病的女孩是不是很惹人討厭呢 也許我很多朋友都覺得難頂 

只是他們怕我傷心 不敢說出口罷了 也許當時他也覺得我難頂 所以離開了

其實我不是故意的 更加不懂情緒病該怎么治療 

我也不想每天胡思亂想 我只想開開心心 我也不想每天憂鬱 只想快樂生活

或許你們覺得很簡單 可是對於我來說 有多久我沒真正開心過了呢

總是有人勸我 改過去的讓它過去 我何嘗沒試過呢

只是我努力了 還是白費了 我試過了 還是失敗了

問題出在哪裡 出在我記憶好 還是出在我心太軟

總是有人勸我 不想一直回想過去 我何嘗沒試過呢

只是我太留戀 那些日子 只是我放不下 那些回憶

怪我太癡情 怪我太認真 對每段感情真心付出

我努力放下 愛著你的那個我 卻放不下 還在想著你的那個我

我努力愛上 希望認真對我好的男生 但卻害怕一次又一次的受傷

有哪個女孩 不渴望愛情的好 不渴望被擁抱的那一剎那

有沒有 一個男生 即使我心情再不好 他都會在我身邊

即使我情緒再差 他也不會怕了離開 我難過時 可以想辦法哄哄我

我開心時 能夠跟我一起分享  不會因為我的缺點 而退縮

不會因為我的過去 而介意 更不會因為我的害怕 而失望

有沒有個男生 能夠待在我身邊 想辦法讓我的傷口復原

有沒有個男生 能夠幫我把破碎的心 一片一片地把它粘回去

       我在等著 那個男生

幸福 ♥ 可以勉强吗

不知道从哪里看过一个故事の情节

一个深爱着女主角の男配角 患了癌症 而且还是末期

他向女主角告白了 可是她拒绝了他 

身边的朋友都很生气 一直辱骂女主角无情无义 

突然想起这一幕 我深深有了感触

难道就因为他就快走了 要逼自己选择欺骗

究竟那女主角の决定是对还是错呢 你觉得呢 

在人情味上 她的选择错了 毕竟他是一心一意喜欢她

但在感情世界上 她没有错 她不应该欺骗他的感情

如果是我 我不会因为人家对我的好 而去接受

不喜欢就是不喜欢 即使再好 他也只是好朋友

从来 我就不会欺骗自己 从来 我就不会欺骗别人

我的感情很直 行动也很直接 我躲开你  因为我避忌你

我不想失去你在我朋友的位子 就只是朋友 没有其他

因为在我心中 还有一个他 从来他都没离开过

那些年

《那些年，我们一起追的女孩》真的很好看
从马来西亚还没上映 就听秀文一直提她已经在台湾看过了
所以很期待这一部戏 可惜上映了整个星期
才有空跑到电影院欣赏 幸好熬夜是值得的


在面子书上 多数的人都说每个男生心中都有个沈佳宜
我却说 每个女生身边都曾经有个柯景腾
“最甜美の最美丽の往往都是暧昧，如果说破了还有机会回到以往谈天说地の自然吗？”
我超喜欢沈佳宜说的这一句话 她说得好 有哪一段暧昧 不是最美好的
没有什么能够代替 自己心中的暧昧 它究竟有多美好 
没有人能说出 没有人能解释 它就是心中那个最美丽の影子


结局的最后 柯腾和沈佳宜 最终都没在一起
高中毕业后 一个向左走 一个向右走 
大家开始了不一样的生活 接触不一样的人 遇见不一样的事 
但是最美好的高中回忆 仍然在大家心中 永远都不会消失
这见证了 往往刻骨铭心的 是过去式 往往让人留下深刻印象的 是不能拥有的
这也可以用“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有” 来形容


我曾经也拥有过 像柯腾这样的男生
那些已经成为过去 虽然不是刻骨铭心 但是却牢记心中
“谢谢你曾经喜欢过我”   

梦の泪

那天 我梦见了 妈妈老的时候 打电话给我的情形

在梦里的我 哭了 醒来的时候 发现眼角有泪 心在痛

妈妈老了 为我们兄妹们担忧的事 也越来越多了

我实在不忍心看到她这样 我却无能为力 

能够做的 只有孝心还有关心 爱我的妈妈

我不会让她担心 我会努力的实现我的梦想

我要实现我的愿望，就是带您还有爸去旅行

妈，我会让您看到我的成就，我爱你