♥ 不是我不明白 ♥

算算下 已经两个星期 我们断绝联络了
我渐渐放下了那份执着 而你渐渐也遗忘了我
那何尝不是一件好事 最起码我们不再纠缠在一起
对你 对你家人 这是最好的结局 
这也是我们之间 唯一の出路

虽然 偶尔想起你 我の心会很痛
可是思念比伤痕 痛的值得
虽然 偶尔想起你 会有些遗憾
可是回忆比遗憾 更有价值
我不想说谎 我还放不下你 
但是离开与纠缠 我选择了尊严

我不想骗自己 每一天 你の影子都在我脑海里徘徊
那些回忆 那些经历 还历历在目
仿佛就像昨天发生的是一样 忘不了 放不下
我不想勉强自己去忘掉 因为毕竟是我们之间仅剩の过去
我不想骗自己 我还在选择躲避你
虽然偶尔遇见了你 没办法之下 我选择了低着头走掉
而你也低着头 假装忙了起来 这就是我们之间唯一的结局
我不想骗自己 虽然我在躲避你 但是我更想再见到你 看看那熟悉の脸孔

在朋友面前 我撑起了笑容 挺起了坚强 大声说我放下了
在笑容的背后 那眼泪的哭声 在坚强的背后 那懦弱的吟声 
谁能了解 谁能明白 谁能解释
他们都说爱你不值得 但我说 不值得 但我却爱上了 能怎样
谁能担保 说不爱 就能忘记 谁能担保 说忘记 就能放下
朋友说我倔强 朋友说我犯贱 我能怎样 我承认我是个痴情的女生

我做得到的 只有放下那份爱你的执着 爱你 就该让你幸福
选择离开 并不是我不爱你了 而是我选择让自己爱的自由
躲避你 并不代表 我胆小不敢面对你 而是我怕那份执着还没离开
断绝来往 并不代表 我会完全忘记你 放下你 甚至讨厌你
而是我不想让你知道 我爱你的那份执着 我爱你的那份悲伤
更不想让你知道 我还在爱着你 我还放不下你 甚至我还在意你
不是我不明白 这份爱没结局 而是我明白 爱上一个人 是没理由的

♥ 爱他 就该离开 ♥

我们分手了两个月零三天 终于一切不再纠缠下去了
他说了很多 很伤的话 我知道 他只是要我离开
我明白 我了解 一切如果不是因为我舍不得 早就已经结束
这次 我放手了 我疲倦了 我不想再让你累了 所以选择离开
那一天 我哭了 我心痛的哭了 真的很痛 因为一切结束了

Facebook 不再是朋友 是他把我删除了
手机里的你 我把他删除了 但还保留了一切的记录
那是我们现在唯一的回忆 我不舍得把它删除
部落格 我换了Link 不再让你看到 那么悲伤的我
不再让你看到 我写给你的点点滴滴 不再让你觉得烦
这次 我要回我的尊严 我收回我的自尊 与它们勇敢的离开

我不知道 你是否还在乎我 也许你不再想起我
我不知道 你是否还爱我 也许爱我的时候已经过去了
我只知道 现在的我 爱你的心 从未动摇过
我只知道 现在的我 时时刻刻都在想念你
我也知道 我们之间不可能 也许不可能 是我最大的悲伤

手机上的墙纸 我没换掉 还是那熟悉的照片
那荧幕上的show slide 我没把它拿掉 
我们熟悉的回忆 一幕一幕的在播放
现在的我 只能对着它们发呆 连仅有的联系 都没了
每天的我 还是熟悉的按了你的facebook 看看你最近的动态
连仅有的关心 你把它给没收了 
我只能看着那些动态 一次一次的心痛 那是被刀刺伤的痛

爱你 就该离开你 因为纠缠 不是最好的方法
也许你也这么认为 所以逼了我自动离开
我爱你 即使我们之间就这样结束了 剩下可惜两个字
也许 爱一个人 不一定要拥有 让他幸福 才是爱他的条件

♥ 请别再说爱 ♥

记得我来KLの那一年 在英文班里认识了一个男生
后来我们在一起了 他对我很好 我曾经以为 他是唯一
最后 他提分手了 他说很爱他的那个女生突然逝世了
房间里全是他的东西 他很内疚 所以要跟我分手
我伤了 我痛了 我哭了 两个星期

直到伤口好了 上了学院 缘份让我认识一位别班の男生
记得三年前 我室友の生日 把他也请来了
我们坐着聊天 突然他牵起了我の手 问我可不可以做他女朋友
我们在一起の时间很短 原因是 我们都觉得不适合对方
其他の原因是 我把我の心收起来了

到后来 我和他 第一次见面了 在friendster认识了两年
那天我们一起倒数国庆日 一起去怡保水上乐园玩
我们开始了 幸福の日子
他很爱我 什么都迁就我 我很爱他 为了他改变我自己
即使打扮 穿着 脾气 都因他而改变
我曾经以为 他是我最后の一位
他也曾经告诉我 他要为我戴上戒指 他要我过好の生活
我们の一周年过后 就是分手の倒数
他变了 自从我让他去PuB 做兼职 他整个人都变了
我们没时间沟通 没时间见面就算了 他の脾气也变了
那个月我看了电话单 看到了陌生号码 他却生气我 在check他
那天晚上 你喝醉酒来了我家 躺在床上就睡着了
我忍不住查看了你の电话 看到了 “宝贝 我爱你”
我哭了 我伤了 我痛了 我崩溃了
到最后 我们什么也没说 因为吵架 而冷战 因为冷战 而自动分手

从那天起 我告诉自己 男人不是好东西 不一定要有男人才会幸福
我绝情了 我对所有男生的追求 给拒绝了 原因 我不再相信男生
我单身的过了一年 过了一年连室友都觉得我变了の一年
我不再开开心心地笑 我不再对着我室友谈心事
我把自己关在家里 除了去上课 除了去做工 我都在家
过后我开始去学院打排球 跟一班队友熟络很多 渐渐地恢复了

我喜欢上那个一直鼓励我の男人 是他让我找到了可以倾述的对象
是他让我重新认识自己 重新找回自己 就这样我喜欢上他
他也对我有意思 我们慢慢地走在一起 
最终还是分开了 我很喜欢他 也慢慢爱上他了 
但是他告诉我 他喜欢我 但他不爱我 他の心还不想定下来

那次 我真的对全世界都失望了 我真的第一个感受到 世界是灰色的
我把我の心 设下防卫墙 不再让别人 伤害我仅有の自尊
我开始EmO了 我对自己已经没有信心了 只有不停地工作
才能把我の时间用完 才能把我の空虚填满
除了做工 就是睡觉 不然就是对着电脑发呆 
开心吗 不对！那是空虚 那是寂寞 那是孤单
那种日子 你们有尝试过吗 一次又一次地相信真爱
但却一次又一次地被伤害 我振作过 却被失落打败

你还记得 当我说全世界の男生都是一样坏的时候 
是你告诉我 并不是全部 最起码你不是
你还记得 我生病的时候 我说我会照顾自己 即使有男朋友都不用他照顾
你告诉我 我错了 即使人要学会照顾自己 但是自己的女朋友生病 还是一定要照顾好好
你还记得 当我说没人要我的时候 你说你要我
你说过你会好好疼我 不让我被欺负 
是你骂醒我 为什么不去尝试接受你 还活在过去
是你让我决定把心交给你 让你保护的
到最后 你把我の心 往地上去丢
还一刀一刀地往我の心割 那种痛 你了解吗

为什么当初不让我继续一个人生活
让我对世界灰了神 让我对男人死了心
为什么当初要拨动我の心
不让我做个绝情的人 不让我有个无情的心
为什么当初要告诉我你喜欢我
让我觉得这个世界还有真情 还有感觉
为什么当初你要对我这么好 
让我觉得你是认真的 你是真的喜欢我

你把这一切给了我 却把这一切给没收回了
但是我の心交出去了 收不回了 叫我怎么办
我一步步的想要告诉你 你是我の唯一
你却一步一步的退后告诉我 我们不可能
知道吗 我の心 不是说不爱 就不爱的
爱了就爱了 不是你说能离开就能离开

因为你爸不喜欢我 所以我们不能在一起
我不逼你 毕竟他是你的爸爸 毕竟家庭是排行第一
我选择等你 因为我相信 奇迹会出现の
我不奢求 我们能像以前情侣那样甜蜜 那样恩爱
我只是想要你の一点点关心 一点点温柔 那就足够了
你知道吗 每一次你说 
“不要管我 管好你自己”
“我不会关心你的，你自己照顾自己吧”
“不要想我，不值得”
“我们只是好朋友”
“我不爱你了，不要再对我好”
这些话 你知道 对我来说 有多么地伤吗
一次又一次把它们在我脑海里删除 你却一次又一次地重复着
我只想好好的爱你 我只想好好的待在你身边 真的那么难吗 

每当我想放弃的时候 你却再次地拨动我的心 让我更加舍不得
可是却又一次地让我难过 让我失望
我爱你是真的 可是如果爱一个已经不爱我の人
要坚持下去 需要很大的勇气 你知道吗
再也没有人像我那么傻 去坚持一份自己认为值得的感情
可是再傻的人 也会有累的一天 
当她的眼泪 为了他流光 当她的心 为了他伤的体无完肤
她真的累了 她真的痛了 她真的失望了
不过请相信她 她尽力了 她已经做到最好了
唯一不好的是 她不能让他回心转意

别再说爱了 爱真的很累 爱真的很苦
我一直努力告诉你 我对你是认真的 我爱你是真的
你却一直对我耍狠 逼着我离开
我真的累了 我决定离开了 不再纠缠你了
不是我不爱你了 而是你的冷漠 逼着我离开
我离开 并不是我不爱你了 只是我选择沉默の爱
选择放你自由 让你去寻找你自己的幸福 
相信我 未来の事 没人知道 但是我肯定的是
我一直都深深地爱着你 即使发生了这么多事 
我の心 从未动摇过

分手后の第五十四天

这些天 真的很折磨人 想起那一晚 没有一次是不流泪的

没有谁对谁错 这也许是我们の命运吧 不能叹息 它已经发生了

之前对你失望 因为你就这样放手了 你就这样放弃了

直到最近 才清楚知道 原来就算我们坚持 那不是最好の结局

我从未怪过你 只怪这是我们の宿命 

很多东西 你没说 我真の不知道 因为我很偏激 你又不是不知道

那晚我们都在叹息 我们都在责怪自己 我在夜里偷偷の哭了

我们不能改变什么 我们始终只能接受命运の安排

跟你在一起の时候 是我真正开心の时候 

即使知道只有这一天 但那不重要 重要の是跟你在一起

我没后悔 只是后悔了那天做の决定 改变了这一切

经常在宁静の夜晚 失眠の时候 都会幻想

如果那天の事没发生过 那我们现在会是怎样

我们会很甜蜜吗 我们会很幸福吗

唯一肯定的是 我们一定活的比现在开心

谢谢你从来没觉得我不够好 谢谢你曾守护我的每一分每一秒

谢谢当天塌下来 你也会帮我顶着 冰的固执 水才会懂

终于让时间回过头来笑我们傻 但暴雨要淋过 才能逼得人成长

这件事发生后 才知道 原来你才是我真正爱の人

没有地久 没有天长 没有最美の花 只有遗忘 能让眼泪流光

也许以后有人比我更爱你 也许以后我也不可能在那样活

每当想起你的时候 快乐都比较多 也许快乐 是时间の幽默 

多少天 多少夜 爱一个人很难 爱自己更难

清晨醒来所有美梦都不见 

很爱过 很痛过 我们为了彼此而活过

我们都没有错 没有谁比较寂寞

只是我的世界已经不是以前

我在等你 一直都在原地等着你 

你不会遇见第二个我、友情也好、爱情也罢

你不会遇见第二个我。

第二个。这样。固执的我。简单的我。冲动的我。

我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。

我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。

我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。

我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。

我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。

我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。

我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。

我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。

我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。

我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。

我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。

谁能忍受这样的我呢？我自己也受不了。所以注定孤独。

我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好。

我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。

我喜欢一个人安静着塞着耳机，不想搭理人。

我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节。

我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。

我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友。

我喜欢爱情我喜欢很多别人不喜欢的东西。

现在的我很坚强。

不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。

不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。

不会再在身上弄得都是墨水不会在没人的时候喝酒。

不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。

只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

林宥嘉在说谎里这样唱：

“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”

陈奕迅在一切还好里这样唱：

“心松点也好 来吧我还好 期望你还好”

王菲在笑忘书里这样唱：

“可以不在乎 才能对别人在乎”

杨千烨在再见二丁目里这样唱：

“原来过得很快乐 只我一人未发觉”

金莎在我懂了里这样唱：

“这一刻我都懂 我真的自由”

张惠妹在我要快乐里这样唱：

“我要快乐，我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖，离开了才不恨”

我学会了对每个人笑。

只是骨子里那个偏执的小女孩还在。

我学会了放别人自由。

只是听情歌的时候还是会想到那些感伤。

我学会了接受物是人非的感慨。

只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。

我学会了对人说人话对鬼说鬼话。

只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。

我曾经说过。你不会遇见二个我。

你要明白。你身边的角色会有别人填缺。

但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。

就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。

我曾经说过。你不会遇见第二个我。

你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。

就像。没有人会永远站在原地等谁。

但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。

我曾经说过。你不会遇见第二个我。

你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。

就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。

但是未来的某一天。他们终究会先离你而去。

你不会遇见第二个我。

就如我那么由着你，顺着你，依着你。

是因为。我不会遇见第二个你。

过去也是。现在也是。未来也是。

Dear my Diary...

我还在傻傻的等你的信息 明知道机会渺茫 还是在等
今天手机响了几次 开心的以为是你 掏出手机 失望了几次
三天了 你冷落我 已经有三天了 甚至把我当成陌生人了
前天看了篇文章说 一个男人如果爱你 不会冷落你超过三天
难道你对我已经没感觉了吗 难道我们之前的回忆都是假的
即使把自己弄得再怎样忙 头脑想的还是你
以为忙碌的生活 可以把你忘了 原来我错了 
人的头脑太大了 我估计错了 原来我还不想放下你
只是你的冷漠 总让我伤心 你的表达 让我难过 我能怎么样 
你以为我真的不想信息你吗 只是我怕你说我烦
你以为我真的能把你当陌生人吗 只是你也不想跟我说话
你以为我真的可以把你当做视而不见吗 只是你也不想看到我 
我只能消失在你视力范围之内 几次都在远处 偷瞄了你几眼
看看你那熟悉的脸孔 那曾经脸对脸彼此相望的脸

听说你昨晚又去喝酒了 还醉了整夜没回家
很想关心你 昨晚在那里过夜 安全吗 可是我管太多了
想告诉你 尽量少喝酒 因为对你的胃不好
可是我没这个资格跟你说这些 也没权利阻止你喝酒
我知道 现在的你 没了我的管束 也不需要戒酒这个条件
可以做你喜欢做的东西 也许这才是你想要的 
可能我之前管得太多了 自由的你 快乐吗
可以答应我 不要经常去喝酒好吗 照顾自己的身体好吗
万一你有什么事情 我怎么办 我不想你有事 
即使分开了 也要看着你幸福 快乐 就算我们再也不是朋友

你知道吗 分开的这几天 我没有一天不想你 
思念的感觉 真的很痛苦 尤其是没结果的思念
大腿上过了一片黑青 是发呆的时候 不小心撞到桌子的
如果你在 你一定会说 做么你将笨的 痛吗 痛的话我再按多一下
你就是这样爱逗我 却又关心我 
今天 你不再陪在我身边了 即使黑青 也得自己照顾
生病了 自己一个人去看医生 没人在身旁督促我吃药了
你离开了 我就一个人了

♥ 你懂吗 ♥

第二天了 已经两天没找他了 他好吗
其实我一直很想信息给他 
拿出电话 写了“What you doin ” 过后却按了退出
到最后 傻傻的等着 希望电话响起 头像是你
我知道 不可能 但是我就一直期待着 失望了
很想知道你的状况 知道你去club 不知道安全回到家吗
不知道你是否拥抱着其他女生 不知道你是否玩得开心吗
一切一切在我脑海 不停打转 我还在在乎些什么 我没资格

我们俩今天就像路人 擦肩而过 却一眼也没望过我 
一夜之间 我们成了最熟悉の陌生人 这是你想要的吗
今早看到了你在我FB wall 写上了"sorry" 我不知道你在为什么跟我道歉
可能是因为那晚の事吧 还是“sorry for leaving?” 
整天对这个字烦恼着 心不在焉
一直做错事情 差点滑倒 还有不小心被玻璃割到手 
到底你想说些什么

你懂吗 我可以忍受你无端端发脾气 无端端因为一个粗口而block我
我可以低声下气 哄回你 答应你改变 答应你不再犯
你懂吗 我可以因为你尽量少出街 不跟男生单独出去 不回找我的男生
我可以因为你 不再有亲密的朋友 不再叫亲密的称呼
你懂吗 我可以忍受你的冷漠 你不找我 我可以主动找你 
即使第二天要早起身 还是坚决的每天等你放工回家 找你聊天
你懂吗 我可以因为你 拒绝掉休息天的节目 傻傻的等着你约我一起出去
即使休息天不一样 我还是在你休息那天放工早点回到家 等着你的信息
你懂吗 我可以忍受你很多次因为我的坏习惯而说些难听的话
我没怪你 我知道我错了 可是你的话真的很过份 你有想过吗

可是这一切 你都不懂 你不懂我为你做的一切
你从头到尾只在意我当初对你的不好 你以为我没有改变过
什么事情 你认为对就对 即使我否认了 你还是认为我错了 死性不改
我跟你解释过了 你还是认为 我在骗你 你知道我心有多痛吗
我说的话 你没在听 你说的话 我在认真听 你却认为我在敷衍你
其实你有尝试过站在我立场想过吗 如果是你 你会怎么样
你没有 因为你认为不需要 你认为不值得 因为对你而言 我什么都是错的

你爸说我 没礼貌 到家下车没说谢谢 
我想跟你解释 可是我停了口 我说无所谓 
你认为我累了 不想走下去了
可是你错了 不是我累了 而是我觉得很失望
你没帮我狡辩 因为你相信你爸 我是个没礼貌的人
我敢对天发誓 我当天真的有说谢谢  如果我说谎 天打雷劈
也许你爸真的很不喜欢我 特地说这些话给你听
也许我说的不够大声 你爸听不到
可是我真的很失望 因为你从头到尾没有支持过我
我还是坚持的想要证明给你爸看 我们没有错
可是到最后 你选择了分手 你最终还是甩开了我的手

我也是家里唯一の女儿 凭什么要我去受气 凭什么讲到我将cheap
可是你有想过我的感受吗 你有在乎过我的感受吗
你有想过帮我狡辩吗 你有想过为我而解释吗
没有 你没有 因为你从头到尾 选择了相信你爸的话 却把我踢了出去
你知道那种心痛 有多疼吗 你在乎过吗
这一切我都忍下来了 坚持跟你和好 你却一次一次地尝试逼我离开
因为我爱你 我留了下来 你说什么 我都答应 只求留在你身边
但是那天晚上 你的一句 “很烦” 真的像一把刀插进我心里
它真的痛了 它真的伤了 它真的流血了
原来这一切都是我在自作多情 一厢情愿 烦着你 
原来我有多么的惹你讨厌 多么的痴情缠着你
这一切一切 因为这一句 而结束了 
如果你是因为这一句而道歉 我想对你说
你把一把刀插进我的心口 却说对不起 不是故意的
流的血该怎么止 伤的痛该怎么停止 伤口要怎么愈合
你知道那种痛吗 刺进心里的痛 你了解吗 你懂吗

你不懂 因为你不想懂

Dear my Diary...

离开这个部落格 已经有大半个月了
我曾经以为 我不需要再写情绪化的笔志了
我曾经以为 我找到了让我不再EmOの他
这些天来 发生的事真的让我选择沉默
难以接受の事 才隔那么一天就发生了
发生到太突然 让我真的没有办法冷静下来
我失去了自我 失去了自尊 更失去了理智

我真的是一文不值吗 连你都赞同你爸说的话吧
你认为我们没有结果 因为你爸不认同我
那一天 当你爸对我说了一大堆难听的话
我一滴眼泪都没有掉下来 一句反抗的话也没说
因为我以为 你会和我一起渡过的 
我以为 你会牵着我的手 撑下去不认输
一切都是我以为 我真的傻傻的以为 我们可以一直走下去
所以我坚强了 我豁出去了 可是到最后呢
原来这些只有在偶像剧才有的剧本 在现实生活中 它只是童话

我们的爱情 经不起考验 更经不起信任
你连尝试的机会都不给我 就把我一脚踢出局
我输得很不甘愿 输得很不甘心 我又能怎样
而你 从头到尾 都没支持过我 跟你爸一样 数落我的不好
你说让我们一起改变 一起长大 才来谈恋爱
为了你 我愿意尝试改变我自己 愿意去接受你说我的每一个缺点
我不再气你 不再说些狠心的话 不再做些以前曾经伤害过你的事
我改了 我变了 那你呢 

你成为了我 说气话 说狠心的话 甚至回到了以前の自己 
爱去Club 爱喝酒 爱迟睡
明知道自己的肠胃因为喝酒会不舒服 你还是选择了去喝酒
明知道自己的黑眼圈已经很深了 你还是选择每一天迟迟不睡觉
你知道最痛心的是什么吗 
我很想告诉你 不要去喝酒 等下胃痛
我很想告诉你 早点休息 不要迟睡 不然没有精神
但是我没有这个权力劝你 我没有这个资格阻止你
我知道一旦我说出口了 你一定不会听 而且还会逆我意 
我不喜欢的东西 你都会去做 因为你在报复我以前怎样对你
你有想过 我对你真的那么差吗 你对我的态度 对我的语气
真的是我当初对你那样吗 如果是 真的很对不起 因为那真的很难受
你变了 还是这才是真正的你 还是这一切都是因为我 才造成的
我想告诉你 我真的有在努力 你有看见吗

那你呢 你有想过为我在改变吗 还是那些只是敷衍我的话
一个人努力去维持关系 真的很累 你让我感觉 你不在乎
每一天都是我主动找你 你有想过要找我的念头吗
如果有一天 我突然不联络你了 你会觉得奇怪吗
你会信息问我发生什么事吗 你会打给我问好吗
你的不在乎 让我觉得一切都是我在自作多情 
那种感觉 真の不好受 我累了 我只想要一个肯定
让我知道这一切没有白费 让我知道我们的目的一致
我真的会不介意这一切的 只要你一个肯定

我和你现在的关系 我不介意别人怎么说我
我不介意朋友支不支持我 我不介意别人怎么看我
因为我心里还有你 因为你是我最重要の人 因为我还放不下你
但是请不要对我这么冷淡好吗 我心真的很痛很痛
你的忽冷忽热 让我真的很想放弃 可是却不舍得
我依然爱着你 依然想念着你 但是对你来说 那并不重要

我真的很累了 可以再次疼疼我吗 一次也好
我需要の是你的关心 你の在乎 对我很重要