13 December 2011

未來是什麽

我只是個

不開心時 愛胡思亂想
不高興時 只會沉默不出聲
傷心時 只懂得哭 只懂得流淚
情緒來時 只會對著電腦 寫下自己的感受
除了這些 我還懂得些什麽

我不懂得 如何安撫自己
我不懂得 如何愛惜自己
我不懂得 如何讓自己開心
更不懂的 讓自己放下過去

原來 我是個一無所有的女生
我失去了愛人的信心 失去了戀愛的勇氣
未來的路 該怎么走 決定了 卻總有動搖的原因
說真的 未來 對我來說 是未知數 更是難以預測的路
跌倒了 自己爬起來是應該的 
但是跌倒所受的傷 也需要適當的醫治 不然會有后遺癥
是不是后遺癥已經病發了 獨自一個人面對 是不是已經盡最大的努力了

我以為自己很堅強 勇敢面對自己的過去
你認為一個剛心碎的女生 
可是都要每天面對那罪魁禍首 需要多大的勇氣
剛開始的時候 看著他 自己會不自禁的流淚
承認我 放不下他 在他面前 總裝成看不見他 逃避他
擦肩而過 卻沒一言一語 我們從此變成了 最熟悉的陌生人

我勇敢了 我豁出去了 卻讓自己那么難受
面對過去 并不是那么簡單 就算那是小傷口 也需要時間來愈合
需要多久的時間 才能讓自己真正放下呢 
也許我需要的 是另一個人來讓我忘記

終於畢業了

辛苦了三年的時間 終於跟考試說拜拜了
捐了那么多錢 到後來得到的只是一張紙
沒關係 這些都是努力的證據 也是懶惰的藉口
這一天好熱鬧哦 還好不是只有兩個同屆的 
原來多得很 是還沒畢業的 (笑人哦)
當年的course represent 原來也跟我一樣
(竟然心涼了)





陸翠婷!你終於畢業了!!(啪啪啪啪啪啪啪啪……)

06 December 2011

♥ 到底怎么了 ♥

是不是已經猜到 本小姐又情緒來了
最近比較少了 也許最近的生活 也比較忙了
工作回家睡覺 睡醒起來工作 我的生活範圍 縮小了
不再像以前那樣 放工后還可以去看電影
好多最近的電影 我都錯過了 沒時間看 更加沒人陪
有時候在想 是不是該學習自己一個人去看戲了
老實說 我倒沒試過 不知道那種感覺 會是怎么樣
會不會看到一半 自己一個人哭了 還是買了票 卻沒勇氣去
兩個的可能性都很大 畢竟自己一個人生活 不簡單

當我說 我情緒很差的時候 請讓我一個人
不是不要回信息 不是不要聽電話 更不是特地關電話
只是我想一個人靜靜 一個人想想 不想因為自己的情緒 影響了身邊的人
情緒病的女孩是不是很惹人討厭呢 也許我很多朋友都覺得難頂 
只是他們怕我傷心 不敢說出口罷了 也許當時他也覺得我難頂 所以離開了
其實我不是故意的 更加不懂情緒病該怎么治療 
我也不想每天胡思亂想 我只想開開心心 我也不想每天憂鬱 只想快樂生活
或許你們覺得很簡單 可是對於我來說 有多久我沒真正開心過了呢

總是有人勸我 改過去的讓它過去 我何嘗沒試過呢
只是我努力了 還是白費了 我試過了 還是失敗了
問題出在哪裡 出在我記憶好 還是出在我心太軟
總是有人勸我 不想一直回想過去 我何嘗沒試過呢
只是我太留戀 那些日子 只是我放不下 那些回憶
怪我太癡情 怪我太認真 對每段感情真心付出

我努力放下 愛著你的那個我 卻放不下 還在想著你的那個我
我努力愛上 希望認真對我好的男生 但卻害怕一次又一次的受傷
有哪個女孩 不渴望愛情的好 不渴望被擁抱的那一剎那
有沒有 一個男生 即使我心情再不好 他都會在我身邊
即使我情緒再差 他也不會怕了離開 我難過時 可以想辦法哄哄我
我開心時 能夠跟我一起分享  不會因為我的缺點 而退縮
不會因為我的過去 而介意 更不會因為我的害怕 而失望

有沒有個男生 能夠待在我身邊 想辦法讓我的傷口復原
有沒有個男生 能夠幫我把破碎的心 一片一片地把它粘回去
       



28 November 2011

幸福 ♥ 可以勉强吗

不知道从哪里看过一个故事の情节
一个深爱着女主角の男配角 患了癌症 而且还是末期
他向女主角告白了 可是她拒绝了他 
身边的朋友都很生气 一直辱骂女主角无情无义 
突然想起这一幕 我深深有了感触

难道就因为他就快走了 要逼自己选择欺骗
究竟那女主角の决定是对还是错呢 你觉得呢 
在人情味上 她的选择错了 毕竟他是一心一意喜欢她
但在感情世界上 她没有错 她不应该欺骗他的感情

如果是我 我不会因为人家对我的好 而去接受
不喜欢就是不喜欢 即使再好 他也只是好朋友
从来 我就不会欺骗自己 从来 我就不会欺骗别人
我的感情很直 行动也很直接 我躲开你  因为我避忌你
我不想失去你在我朋友的位子 就只是朋友 没有其他

因为在我心中 还有一个他 从来他都没离开过

25 November 2011

那些年

《那些年,我们一起追的女孩》真的很好看
从马来西亚还没上映 就听秀文一直提她已经在台湾看过了
所以很期待这一部戏 可惜上映了整个星期
才有空跑到电影院欣赏 幸好熬夜是值得的


在面子书上 多数的人都说每个男生心中都有个沈佳宜
我却说 每个女生身边都曾经有个柯景腾
“最甜美の最美丽の往往都是暧昧,如果说破了还有机会回到以往谈天说地の自然吗?”
我超喜欢沈佳宜说的这一句话 她说得好 有哪一段暧昧 不是最美好的
没有什么能够代替 自己心中的暧昧 它究竟有多美好 
没有人能说出 没有人能解释 它就是心中那个最美丽の影子


结局的最后 柯腾和沈佳宜 最终都没在一起
高中毕业后 一个向左走 一个向右走 
大家开始了不一样的生活 接触不一样的人 遇见不一样的事 
但是最美好的高中回忆 仍然在大家心中 永远都不会消失
这见证了 往往刻骨铭心的 是过去式 往往让人留下深刻印象的 是不能拥有的
这也可以用“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有” 来形容


我曾经也拥有过 像柯腾这样的男生
那些已经成为过去 虽然不是刻骨铭心 但是却牢记心中
“谢谢你曾经喜欢过我”   

07 November 2011

梦の泪

那天 我梦见了 妈妈老的时候 打电话给我的情形
在梦里的我 哭了 醒来的时候 发现眼角有泪 心在痛
妈妈老了 为我们兄妹们担忧的事 也越来越多了
我实在不忍心看到她这样 我却无能为力 
能够做的 只有孝心还有关心 爱我的妈妈
我不会让她担心 我会努力的实现我的梦想
我要实现我的愿望,就是带您还有爸去旅行

妈,我会让您看到我的成就,我爱你

20 September 2011

你还是要幸福

分手后の第一百天 没联络的第三十八天の夜晚 我又想起你了
你过得好吗 开心吗 重要的是 你幸福吗
少了你的日子 多了寂寞与孤单の陪伴 
至少我知道 我们已经结束了 不再期待之间の奇迹
原来我们已经了解 奇迹只是个传说 不会发生
所以 你我 都选择了离开

我可不可以不勇敢 
当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 
好像什么困境都知道该怎么办
我可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案 难道不能坦白地放声哭喊 

要从心底拿走一个人 很痛很难

感情很容易毁了一个人 
一个人若不够狠 爱该停了 不离不弃多残忍
你留下来的垃圾 我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福 永恒在你的身上先发生

你还是要幸福 你千万不要再招惹别人哭
所有的错误 从我这里落幕 别跟着我 铭心 刻骨
你还是要幸福 我才能确定我还得很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
告诉自己 明天开始 这一切都结束
如果你很幸福 一切关心的语言 我就不需担心
因为你的悲喜 已经有了容身之处
我也能有 最纯碎の孤独 最孤独



01 September 2011

♥ 一切 总会过去 ♥

Goodbye August        Welcome September


就这样 八月过去了 一切的一切应该要让它过去
九月开始 新的一天 新的开始 (如果能做到)
我也希望 一切能从头开始 不再傻傻的相信 还有可能
18天的证明 难道还不够吗 对他而言 根本不算什么
为什么还要傻傻的等待 那无谓的爱情

我用工作来麻醉自己 不再想他
但是夜深人静的时候 他的影子总会出现
那些回忆 围绕在脑海中 越是想忘记 越是记得清楚
总是骂朋友犯贱 为了喜欢的人不顾一切
但我又何尝不是 为了他 做尽一切傻事
我总是告诉朋友 我忘了 我放了 
但朋友总是拆穿我 因为我伪装的不够假

我装作很坚强 不想要伤害看上我
但是做人可不可以不勇敢 
明明伤得很重 却还是装作没事 装作坚强
女人总是很厉害 伪装自己的伤痕 
背后的故事 伤感的过去 谁能平复
不再敢去爱 不再敢去恨 因为自己傻得过份

嘻嘻哈哈 又过了一天 那伪装 真的很累
明明眼泪到了眼角 却把它强逼地缩回去
告诉自己 要坚强 不要哭 不要让自己难堪
忍一忍 一切总会过去的 过渡期 不会太久
总会有人告诉我 不要把自己弄得太累 
我又何尝不想放声大哭 我又何尝不想脱下装备
但懦弱会让自己受伤 会让自己不懂得保护自己
我宁愿随时穿上装备 保护自己 那仅剩的自尊

九月开始 不再让自己轻易去爱 
不再让自己轻易相信爱 不再轻易相信男人的谎言
保护自己的外壳 暗地里让自己疗伤
那还没复原的伤口 要保护好 不让别人在伤口上撒盐
让自己成为坚强的女人 倔强的外表 不再让别人有机可乘
告诉自己 陆翠婷 伤痕 总会和好的 



28 August 2011

♥ 不是我不明白 ♥

算算下 已经两个星期 我们断绝联络了
我渐渐放下了那份执着 而你渐渐也遗忘了我
那何尝不是一件好事 最起码我们不再纠缠在一起
对你 对你家人 这是最好的结局 
这也是我们之间 唯一の出路

虽然 偶尔想起你 我の心会很痛
可是思念比伤痕 痛的值得
虽然 偶尔想起你 会有些遗憾
可是回忆比遗憾 更有价值
我不想说谎 我还放不下你 
但是离开与纠缠 我选择了尊严

我不想骗自己 每一天 你の影子都在我脑海里徘徊
那些回忆 那些经历 还历历在目
仿佛就像昨天发生的是一样 忘不了 放不下
我不想勉强自己去忘掉 因为毕竟是我们之间仅剩の过去
我不想骗自己 我还在选择躲避你
虽然偶尔遇见了你 没办法之下 我选择了低着头走掉
而你也低着头 假装忙了起来 这就是我们之间唯一的结局
我不想骗自己 虽然我在躲避你 但是我更想再见到你 看看那熟悉の脸孔

在朋友面前 我撑起了笑容 挺起了坚强 大声说我放下了
在笑容的背后 那眼泪的哭声 在坚强的背后 那懦弱的吟声 
谁能了解 谁能明白 谁能解释
他们都说爱你不值得 但我说 不值得 但我却爱上了 能怎样
谁能担保 说不爱 就能忘记 谁能担保 说忘记 就能放下
朋友说我倔强 朋友说我犯贱 我能怎样 我承认我是个痴情的女生

我做得到的 只有放下那份爱你的执着 爱你 就该让你幸福
选择离开 并不是我不爱你了 而是我选择让自己爱的自由
躲避你 并不代表 我胆小不敢面对你 而是我怕那份执着还没离开
断绝来往 并不代表 我会完全忘记你 放下你 甚至讨厌你
而是我不想让你知道 我爱你的那份执着 我爱你的那份悲伤
更不想让你知道 我还在爱着你 我还放不下你 甚至我还在意你
不是我不明白 这份爱没结局 而是我明白 爱上一个人 是没理由的



16 August 2011

♥ 爱他 就该离开 ♥

我们分手了两个月零三天 终于一切不再纠缠下去了
他说了很多 很伤的话 我知道 他只是要我离开
我明白 我了解 一切如果不是因为我舍不得 早就已经结束
这次 我放手了 我疲倦了 我不想再让你累了 所以选择离开
那一天 我哭了 我心痛的哭了 真的很痛 因为一切结束了

Facebook 不再是朋友 是他把我删除了
手机里的你 我把他删除了 但还保留了一切的记录
那是我们现在唯一的回忆 我不舍得把它删除
部落格 我换了Link 不再让你看到 那么悲伤的我
不再让你看到 我写给你的点点滴滴 不再让你觉得烦
这次 我要回我的尊严 我收回我的自尊 与它们勇敢的离开

我不知道 你是否还在乎我 也许你不再想起我
我不知道 你是否还爱我 也许爱我的时候已经过去了
我只知道 现在的我 爱你的心 从未动摇过
我只知道 现在的我 时时刻刻都在想念你
我也知道 我们之间不可能 也许不可能 是我最大的悲伤

手机上的墙纸 我没换掉 还是那熟悉的照片
那荧幕上的show slide 我没把它拿掉 
我们熟悉的回忆 一幕一幕的在播放
现在的我 只能对着它们发呆 连仅有的联系 都没了
每天的我 还是熟悉的按了你的facebook 看看你最近的动态
连仅有的关心 你把它给没收了 
我只能看着那些动态 一次一次的心痛 那是被刀刺伤的痛

爱你 就该离开你 因为纠缠 不是最好的方法
也许你也这么认为 所以逼了我自动离开
我爱你 即使我们之间就这样结束了 剩下可惜两个字
也许 爱一个人 不一定要拥有 让他幸福 才是爱他的条件



06 August 2011

♥ 请别再说爱 ♥

记得我来KLの那一年 在英文班里认识了一个男生
后来我们在一起了 他对我很好 我曾经以为 他是唯一
最后 他提分手了 他说很爱他的那个女生突然逝世了
房间里全是他的东西 他很内疚 所以要跟我分手
我伤了 我痛了 我哭了 两个星期

直到伤口好了 上了学院 缘份让我认识一位别班の男生
记得三年前 我室友の生日 把他也请来了
我们坐着聊天 突然他牵起了我の手 问我可不可以做他女朋友
我们在一起の时间很短 原因是 我们都觉得不适合对方
其他の原因是 我把我の心收起来了

到后来 我和他 第一次见面了 在friendster认识了两年
那天我们一起倒数国庆日 一起去怡保水上乐园玩
我们开始了 幸福の日子
他很爱我 什么都迁就我 我很爱他 为了他改变我自己
即使打扮 穿着 脾气 都因他而改变
我曾经以为 他是我最后の一位
他也曾经告诉我 他要为我戴上戒指 他要我过好の生活
我们の一周年过后 就是分手の倒数
他变了 自从我让他去PuB 做兼职 他整个人都变了
我们没时间沟通 没时间见面就算了 他の脾气也变了
那个月我看了电话单 看到了陌生号码 他却生气我 在check他
那天晚上 你喝醉酒来了我家 躺在床上就睡着了
我忍不住查看了你の电话 看到了 “宝贝 我爱你”
我哭了 我伤了 我痛了 我崩溃了
到最后 我们什么也没说 因为吵架 而冷战 因为冷战 而自动分手

从那天起 我告诉自己 男人不是好东西 不一定要有男人才会幸福
我绝情了 我对所有男生的追求 给拒绝了 原因 我不再相信男生
我单身的过了一年 过了一年连室友都觉得我变了の一年
我不再开开心心地笑 我不再对着我室友谈心事
我把自己关在家里 除了去上课 除了去做工 我都在家
过后我开始去学院打排球 跟一班队友熟络很多 渐渐地恢复了

我喜欢上那个一直鼓励我の男人 是他让我找到了可以倾述的对象
是他让我重新认识自己 重新找回自己 就这样我喜欢上他
他也对我有意思 我们慢慢地走在一起 
最终还是分开了 我很喜欢他 也慢慢爱上他了 
但是他告诉我 他喜欢我 但他不爱我 他の心还不想定下来

那次 我真的对全世界都失望了 我真的第一个感受到 世界是灰色的
我把我の心 设下防卫墙 不再让别人 伤害我仅有の自尊
我开始EmO了 我对自己已经没有信心了 只有不停地工作
才能把我の时间用完 才能把我の空虚填满
除了做工 就是睡觉 不然就是对着电脑发呆 
开心吗 不对!那是空虚 那是寂寞 那是孤单
那种日子 你们有尝试过吗 一次又一次地相信真爱
但却一次又一次地被伤害 我振作过 却被失落打败

你还记得 当我说全世界の男生都是一样坏的时候 
是你告诉我 并不是全部 最起码你不是
你还记得 我生病的时候 我说我会照顾自己 即使有男朋友都不用他照顾
你告诉我 我错了 即使人要学会照顾自己 但是自己的女朋友生病 还是一定要照顾好好
你还记得 当我说没人要我的时候 你说你要我
你说过你会好好疼我 不让我被欺负 
是你骂醒我 为什么不去尝试接受你 还活在过去
是你让我决定把心交给你 让你保护的
到最后 你把我の心 往地上去丢
还一刀一刀地往我の心割 那种痛 你了解吗

为什么当初不让我继续一个人生活
让我对世界灰了神 让我对男人死了心
为什么当初要拨动我の心
不让我做个绝情的人 不让我有个无情的心
为什么当初要告诉我你喜欢我
让我觉得这个世界还有真情 还有感觉
为什么当初你要对我这么好 
让我觉得你是认真的 你是真的喜欢我

你把这一切给了我 却把这一切给没收回了
但是我の心交出去了 收不回了 叫我怎么办
我一步步的想要告诉你 你是我の唯一
你却一步一步的退后告诉我 我们不可能
知道吗 我の心 不是说不爱 就不爱的
爱了就爱了 不是你说能离开就能离开

因为你爸不喜欢我 所以我们不能在一起
我不逼你 毕竟他是你的爸爸 毕竟家庭是排行第一
我选择等你 因为我相信 奇迹会出现の
我不奢求 我们能像以前情侣那样甜蜜 那样恩爱
我只是想要你の一点点关心 一点点温柔 那就足够了
你知道吗 每一次你说 
“不要管我 管好你自己”
“我不会关心你的,你自己照顾自己吧”
“不要想我,不值得”
“我们只是好朋友”
“我不爱你了,不要再对我好”
这些话 你知道 对我来说 有多么地伤吗
一次又一次把它们在我脑海里删除 你却一次又一次地重复着
我只想好好的爱你 我只想好好的待在你身边 真的那么难吗 

每当我想放弃的时候 你却再次地拨动我的心 让我更加舍不得
可是却又一次地让我难过 让我失望
我爱你是真的 可是如果爱一个已经不爱我の人
要坚持下去 需要很大的勇气 你知道吗
再也没有人像我那么傻 去坚持一份自己认为值得的感情
可是再傻的人 也会有累的一天 
当她的眼泪 为了他流光 当她的心 为了他伤的体无完肤
她真的累了 她真的痛了 她真的失望了
不过请相信她 她尽力了 她已经做到最好了
唯一不好的是 她不能让他回心转意

别再说爱了 爱真的很累 爱真的很苦
我一直努力告诉你 我对你是认真的 我爱你是真的
你却一直对我耍狠 逼着我离开
我真的累了 我决定离开了 不再纠缠你了
不是我不爱你了 而是你的冷漠 逼着我离开
我离开 并不是我不爱你了 只是我选择沉默の爱
选择放你自由 让你去寻找你自己的幸福 
相信我 未来の事 没人知道 但是我肯定的是
我一直都深深地爱着你 即使发生了这么多事 
我の心 从未动摇过





05 August 2011

分手后の第五十四天

这些天 真的很折磨人 想起那一晚 没有一次是不流泪的
没有谁对谁错 这也许是我们の命运吧 不能叹息 它已经发生了
之前对你失望 因为你就这样放手了 你就这样放弃了
直到最近 才清楚知道 原来就算我们坚持 那不是最好の结局
我从未怪过你 只怪这是我们の宿命 
很多东西 你没说 我真の不知道 因为我很偏激 你又不是不知道
那晚我们都在叹息 我们都在责怪自己 我在夜里偷偷の哭了
我们不能改变什么 我们始终只能接受命运の安排

跟你在一起の时候 是我真正开心の时候 
即使知道只有这一天 但那不重要 重要の是跟你在一起
我没后悔 只是后悔了那天做の决定 改变了这一切
经常在宁静の夜晚 失眠の时候 都会幻想
如果那天の事没发生过 那我们现在会是怎样
我们会很甜蜜吗 我们会很幸福吗
唯一肯定的是 我们一定活的比现在开心

谢谢你从来没觉得我不够好 谢谢你曾守护我的每一分每一秒
谢谢当天塌下来 你也会帮我顶着 冰的固执 水才会懂
终于让时间回过头来笑我们傻 但暴雨要淋过 才能逼得人成长
这件事发生后 才知道 原来你才是我真正爱の人
没有地久 没有天长 没有最美の花 只有遗忘 能让眼泪流光
也许以后有人比我更爱你 也许以后我也不可能在那样活
每当想起你的时候 快乐都比较多 也许快乐 是时间の幽默 

多少天 多少夜 爱一个人很难 爱自己更难
清晨醒来所有美梦都不见 
很爱过 很痛过 我们为了彼此而活过
我们都没有错 没有谁比较寂寞
只是我的世界已经不是以前


 

15 July 2011

你不会遇见第二个我、友情也好、爱情也罢

你不会遇见第二个我。
第二个。这样。固执的我。简单的我。冲动的我。

我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。
我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。
我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。
我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。
我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。

谁能忍受这样的我呢?我自己也受不了。所以注定孤独。

我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好。
我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。
我喜欢一个人安静着塞着耳机,不想搭理人。
我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节。
我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。
我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友。
我喜欢爱情我喜欢很多别人不喜欢的东西。

现在的我很坚强。
不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。
不会再在身上弄得都是墨水不会在没人的时候喝酒。
不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。

只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

林宥嘉在说谎里这样唱:
“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”
陈奕迅在一切还好里这样唱:
“心松点也好 来吧我还好 期望你还好”
王菲在笑忘书里这样唱:
“可以不在乎 才能对别人在乎”
杨千烨在再见二丁目里这样唱:
“原来过得很快乐 只我一人未发觉”
金莎在我懂了里这样唱:
“这一刻我都懂 我真的自由”
张惠妹在我要快乐里这样唱:
“我要快乐,我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖,离开了才不恨”

我学会了对每个人笑。
只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
我学会了放别人自由。
只是听情歌的时候还是会想到那些感伤。
我学会了接受物是人非的感慨。
只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。
我学会了对人说人话对鬼说鬼话。
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。

我曾经说过。你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。

我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。

我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。
就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。
但是未来的某一天。他们终究会先离你而去。

你不会遇见第二个我。
就如我那么由着你,顺着你,依着你。
是因为。我不会遇见第二个你。
过去也是。现在也是。未来也是。


03 July 2011

Dear my Diary...

我还在傻傻的等你的信息 明知道机会渺茫 还是在等
今天手机响了几次 开心的以为是你 掏出手机 失望了几次
三天了 你冷落我 已经有三天了 甚至把我当成陌生人了
前天看了篇文章说 一个男人如果爱你 不会冷落你超过三天
难道你对我已经没感觉了吗 难道我们之前的回忆都是假的
即使把自己弄得再怎样忙 头脑想的还是你
以为忙碌的生活 可以把你忘了 原来我错了 
人的头脑太大了 我估计错了 原来我还不想放下你
只是你的冷漠 总让我伤心 你的表达 让我难过 我能怎么样 
你以为我真的不想信息你吗 只是我怕你说我烦
你以为我真的能把你当陌生人吗 只是你也不想跟我说话
你以为我真的可以把你当做视而不见吗 只是你也不想看到我 
我只能消失在你视力范围之内 几次都在远处 偷瞄了你几眼
看看你那熟悉的脸孔 那曾经脸对脸彼此相望的脸

听说你昨晚又去喝酒了 还醉了整夜没回家
很想关心你 昨晚在那里过夜 安全吗 可是我管太多了
想告诉你 尽量少喝酒 因为对你的胃不好
可是我没这个资格跟你说这些 也没权利阻止你喝酒
我知道 现在的你 没了我的管束 也不需要戒酒这个条件
可以做你喜欢做的东西 也许这才是你想要的 
可能我之前管得太多了 自由的你 快乐吗
可以答应我 不要经常去喝酒好吗 照顾自己的身体好吗
万一你有什么事情 我怎么办 我不想你有事 
即使分开了 也要看着你幸福 快乐 就算我们再也不是朋友

你知道吗 分开的这几天 我没有一天不想你 
思念的感觉 真的很痛苦 尤其是没结果的思念
大腿上过了一片黑青 是发呆的时候 不小心撞到桌子的
如果你在 你一定会说 做么你将笨的 痛吗 痛的话我再按多一下
你就是这样爱逗我 却又关心我 
今天 你不再陪在我身边了 即使黑青 也得自己照顾
生病了 自己一个人去看医生 没人在身旁督促我吃药了
你离开了 我就一个人了

02 July 2011

♥ 你懂吗 ♥

第二天了 已经两天没找他了 他好吗
其实我一直很想信息给他 
拿出电话 写了“What you doin ” 过后却按了退出
到最后 傻傻的等着 希望电话响起 头像是你
我知道 不可能 但是我就一直期待着 失望了
很想知道你的状况 知道你去club 不知道安全回到家吗
不知道你是否拥抱着其他女生 不知道你是否玩得开心吗
一切一切在我脑海 不停打转 我还在在乎些什么 我没资格

我们俩今天就像路人 擦肩而过 却一眼也没望过我 
一夜之间 我们成了最熟悉の陌生人 这是你想要的吗
今早看到了你在我FB wall 写上了"sorry" 我不知道你在为什么跟我道歉
可能是因为那晚の事吧 还是“sorry for leaving?” 
整天对这个字烦恼着 心不在焉
一直做错事情 差点滑倒 还有不小心被玻璃割到手 
到底你想说些什么

你懂吗 我可以忍受你无端端发脾气 无端端因为一个粗口而block我
我可以低声下气 哄回你 答应你改变 答应你不再犯
你懂吗 我可以因为你尽量少出街 不跟男生单独出去 不回找我的男生
我可以因为你 不再有亲密的朋友 不再叫亲密的称呼
你懂吗 我可以忍受你的冷漠 你不找我 我可以主动找你 
即使第二天要早起身 还是坚决的每天等你放工回家 找你聊天
你懂吗 我可以因为你 拒绝掉休息天的节目 傻傻的等着你约我一起出去
即使休息天不一样 我还是在你休息那天放工早点回到家 等着你的信息
你懂吗 我可以忍受你很多次因为我的坏习惯而说些难听的话
我没怪你 我知道我错了 可是你的话真的很过份 你有想过吗

可是这一切 你都不懂 你不懂我为你做的一切
你从头到尾只在意我当初对你的不好 你以为我没有改变过
什么事情 你认为对就对 即使我否认了 你还是认为我错了 死性不改
我跟你解释过了 你还是认为 我在骗你 你知道我心有多痛吗
我说的话 你没在听 你说的话 我在认真听 你却认为我在敷衍你
其实你有尝试过站在我立场想过吗 如果是你 你会怎么样
你没有 因为你认为不需要 你认为不值得 因为对你而言 我什么都是错的

你爸说我 没礼貌 到家下车没说谢谢 
我想跟你解释 可是我停了口 我说无所谓 
你认为我累了 不想走下去了
可是你错了 不是我累了 而是我觉得很失望
你没帮我狡辩 因为你相信你爸 我是个没礼貌的人
我敢对天发誓 我当天真的有说谢谢  如果我说谎 天打雷劈
也许你爸真的很不喜欢我 特地说这些话给你听
也许我说的不够大声 你爸听不到
可是我真的很失望 因为你从头到尾没有支持过我
我还是坚持的想要证明给你爸看 我们没有错
可是到最后 你选择了分手 你最终还是甩开了我的手

我也是家里唯一の女儿 凭什么要我去受气 凭什么讲到我将cheap
可是你有想过我的感受吗 你有在乎过我的感受吗
你有想过帮我狡辩吗 你有想过为我而解释吗
没有 你没有 因为你从头到尾 选择了相信你爸的话 却把我踢了出去
你知道那种心痛 有多疼吗 你在乎过吗
这一切我都忍下来了 坚持跟你和好 你却一次一次地尝试逼我离
因为我爱你 我留了下来 你说什么 我都答应 只求留在你身边
但是那天晚上 你的一句 “很烦” 真的像一把刀插进我心里
它真的痛了 它真的伤了 它真的流血了
原来这一切都是我在自作多情 一厢情愿 烦着你 
原来我有多么的惹你讨厌 多么的痴情缠着你
这一切一切 因为这一句 而结束了 
如果你是因为这一句而道歉 我想对你说
你把一把刀插进我的心口 却说对不起 不是故意的
流的血该怎么止 伤的痛该怎么停止 伤口要怎么愈合
你知道那种痛吗 刺进心里的痛 你了解吗 你懂吗





30 June 2011

Dear my Diary...

离开这个部落格 已经有大半个月了
我曾经以为 我不需要再写情绪化的笔志了
我曾经以为 我找到了让我不再EmOの他
这些天来 发生的事真的让我选择沉默
难以接受の事 才隔那么一天就发生了
发生到太突然 让我真的没有办法冷静下来
我失去了自我 失去了自尊 更失去了理智

我真的是一文不值吗 连你都赞同你爸说的话吧
你认为我们没有结果 因为你爸不认同我
那一天 当你爸对我说了一大堆难听的话
我一滴眼泪都没有掉下来 一句反抗的话也没说
因为我以为 你会和我一起渡过的 
我以为 你会牵着我的手 撑下去不认输
一切都是我以为 我真的傻傻的以为 我们可以一直走下去
所以我坚强了 我豁出去了 可是到最后呢
原来这些只有在偶像剧才有的剧本 在现实生活中 它只是童话

我们的爱情 经不起考验 更经不起信任
你连尝试的机会都不给我 就把我一脚踢出局
我输得很不甘愿 输得很不甘心 我又能怎样
而你 从头到尾 都没支持过我 跟你爸一样 数落我的不好
你说让我们一起改变 一起长大 才来谈恋爱
为了你 我愿意尝试改变我自己 愿意去接受你说我的每一个缺点
我不再气你 不再说些狠心的话 不再做些以前曾经伤害过你的事
我改了 我变了 那你呢 

你成为了我 说气话 说狠心的话 甚至回到了以前の自己 
爱去Club 爱喝酒 爱迟睡
明知道自己的肠胃因为喝酒会不舒服 你还是选择了去喝酒
明知道自己的黑眼圈已经很深了 你还是选择每一天迟迟不睡觉
你知道最痛心的是什么吗 
我很想告诉你 不要去喝酒 等下胃痛
我很想告诉你 早点休息 不要迟睡 不然没有精神

但是我没有这个权力劝你 我没有这个资格阻止你
我知道一旦我说出口了 你一定不会听 而且还会逆我意 
我不喜欢的东西 你都会去做 因为你在报复我以前怎样对你
你有想过 我对你真的那么差吗 你对我的态度 对我的语气
真的是我当初对你那样吗 如果是 真的很对不起 因为那真的很难受
你变了 还是这才是真正的你 还是这一切都是因为我 才造成的
我想告诉你 我真的有在努力 你有看见吗

那你呢 你有想过为我在改变吗 还是那些只是敷衍我的话
一个人努力去维持关系 真的很累 你让我感觉 你不在乎
每一天都是我主动找你 你有想过要找我的念头吗
如果有一天 我突然不联络你了 你会觉得奇怪吗
你会信息问我发生什么事吗 你会打给我问好吗
你的不在乎 让我觉得一切都是我在自作多情 
那种感觉 真の不好受 我累了 我只想要一个肯定
让我知道这一切没有白费 让我知道我们的目的一致
我真的会不介意这一切的 只要你一个肯定

我和你现在的关系 我不介意别人怎么说我
我不介意朋友支不支持我 我不介意别人怎么看我
因为我心里还有你 因为你是我最重要の人 因为我还放不下你
但是请不要对我这么冷淡好吗 我心真的很痛很痛
你的忽冷忽热 让我真的很想放弃 可是却不舍得
我依然爱着你 依然想念着你 但是对你来说 那并不重要

我真的很累了 可以再次疼疼我吗 一次也好
我需要の是你的关心 你の在乎 对我很重要



29 May 2011

Dear my Diary...


恭喜我吧
我觉得我自己长大了
(还是老了?)
插住!!我还不到二十一岁哦!
为什么这样说呢?
我觉得现在我买东西 都得考虑很多
像个安娣买菜那样 想这样 想那样
最后考虑久了 就取消念头了

以前的我 要买什么 就买什么
钱不够 买了再说 总有办法
直到开始做工了 生活费自己承担了
房租水电网费 都得自己缴了
多了一个交通费 还要给妈妈家用
不得不在买东西之前考虑清楚
真的会怕银行里空空 等于白做

上几个星期 大哥给了钱我签线出iPhone4 
想の时候 真的很容易 很简单 给首期
每个月要供 对做工了の我不是问题
慢慢的 考虑到了 给完所有の费用 还剩够钱用吗
原来每个月要很省 才能供得起那架电话
我放弃了 钱放着了 在想着迟点才买
要买iPhone 呢 还是 DSLR 相机呢
都是很困难的选择 不知道要怎么选

哥哥今天买了iPhone4 白色の 很有钱么
我就开始觉得我穷过没做工的人
他一直问我 几时要买相机 完全不要我买iPhone
处于私人利益 他当然希望我买相机咯
什么都要我买 什么都说我做工有钱之类的话
诶…… 我做工的钱 连我自己都不舍得花
很像以为做工的钱要花完 不用存钱那样
还在读书 用的不是自己の钱 当然这样想啦
以前の我 也是这样的啊 
可是现在我还没到二十一岁 已经开始做工了
开始会想了 开始替家里着想了 那你呢
只会花钱在电脑身上 花钱买了iPhone
有时候我真的很想骂你 可是我知道一旦开嘴了
我们俩一定会大吵 所以我选择不出声
你花の钱 还有以前我花の钱 我现在慢慢の补回给家里
请你记得 完成了你的学业后 出来做工了
记得还清给家里 欠多少 还多少 
请让爹哋妈咪有好日子过 要我现在几辛苦都没关系 

原来成熟不是考年龄来判断の 
我承认某些时候 我会很幼稚
因为只是希望 找回一些童真
有时我会很EmO 因为我想很多
想了自己の未来 想了自己要走の路
有些时候 我愣着 因为头脑要休息
所以在这个时候 不要打扰我 不要问我为什么
我会无端端哭 因为我考虑太多了 觉得很辛苦很难过
所以如果你在隔壁 请不要问为什么流泪 
可以让我静静 可以让我一个人
或者请抱紧我 因为我需要の是支持


25 May 2011

Dear my Diary...

Long time din update my blog already.
Here I saw have many spider web around my blog
Sorry ya recently really busy and tired so din update anything
Tell you all here... I'M BECOME MORE AND MORE FAT
Just now going KFC with Christine at KLCC
We meet our old colleague that working together at Convention Center.
She first out from her mouth was, " long time no see, become more BIGGER already "
OH MY GOSH!! BIG DEPRESS TO ME!! T_T
Cry_ing... I WAN KEEP FIT!!!



U know that last week was a crazy week 
That I had buffet steamboat dinner for 3 times in 1 week.
And yesterday went Sakae Sushi with my roomates. 
My stomach full of food but my wallet become more thin.
Haiz... Broken month. My father going to 6oth birthday on next month.
And my lovely baby 21st birthday also on next month. 
But my hotel salary point like shit!!! Poor June coming soon...

Forget to share something happiness.
MY NAME FINALLY IN THE GRADUATE LIST.
Haha... I still consider whether wan join the ceremony or not.
Hmmm...If I join, I want all of you (who saw this) send me flower on that day ya.
OK~! DUE~ wakakakaka^^so excited when I saw my name on that list.



Let's me share some photo... The crazy two weeks hang out until broke !.!.!


My Babi Brother Birthday^^

Hang out with Baby friends...

My lovely JiMui gathering day^^

House Out_ing to Sakae
with my lovely roomates and my sei lou

11 May 2011

♥ Happy Moment ♥

In this moment, that's only a thing can make me happy recently. 
Tell everyone, I'M GETTING GRADUATE! 
I graduate with CGPA 3.0
Even not so high but this beyond my expecting.
Yes, thanks GOD blessing me. I get B+ in Housekeeping Management 
(The subject which I hated it and fail many times already)
Finally, I defeat it^^ 
So happy because no need waste money for resit again!


I ask my friends, do you think want to attend the graduation ceremony or not?
Actually also asking myself, I want to join or not? 
Before I confirm to say, I never think wanna join this 
Because I feel a resit student get graduate 
And gonna join her junior batch graduation ceremony
Feeling bad and MALU
Get what I mean. But if I din join
I lost a chance in my life to wear the academic mortarboard.
But anyway, I should take a consideration.

I so happy because in this moment
all my friends post the status announce they're graduate also.
You don't know how happy we are. 
Finally we can graduate together.  YES, WE DID IT.
Congratulation to my friends which getting graduate already.

I really don't know how to describe my mood now. 
I so so soooooooooo haaaaaaaapppppppyyyyyyyyyyyyy
COME ON~ SAY CONGRATULATION TO ME PLEASE! 
I done a good job! 


04 May 2011

♥ 分享 ♥

梁靜茹結婚了。
證婚人是李宗盛,伴娘是戴佩妮,蔡健雅。
瑪莎沒有收到婚禮邀請,他說他不會去。
她和瑪莎就這樣形同陌路了。
梁靜茹最終也沒有和瑪莎在一起。

那陣子,劉燁結婚了。
他在婚禮前,把自己關起來哭了好長時間。
曾經說著:這輩子最幸福的事,就是娶謝娜,只要她願意嫁給我,我現在就可以娶她 的人就這樣和另外一個女人結婚了。
劉燁說,他一輩子都不會忘了謝娜。
可是這樣的話聽著都會覺得傷感。
劉燁最終也沒有和謝娜在一起。
那個說著非謝娜不娶的劉燁,也結婚了,娶了一個法國女人。
看著謝娜的自傳裡有一部分是說她和劉燁的。
6
年的感情讓她們彼此都成長了不少。
謝娜說他們在大家都不看好的時候堅強的在一起,卻在大家都對他們祝福的時候分開了。
6年!

那個說著非李大齊不嫁的周迅,也單身了。
不知道是為什麼,只知道,他們5年的感情,會成為他們彼此生命中最精彩的時光。
5年!

之前辛曉琪在演唱會上,再次唱響那首領悟時,哭的如此傷心,痛徹心扉。
辛曉琪最終也沒有和愛的人在一起,想必是真的領悟了。
我們,一直都是在輸給時間。
所以說,這年頭,還有什麼能讓我們動心,讓我們相信呢。

陳昇曾做過件很煽情的事。
他提前一年預售了自己演唱會的門票,僅限情侶購買,一人的價格可以獲得兩個席位。
但是,一份情侶券分為男生券和女生券。
戀人雙方各自保存屬於自己的那張券,一年後,兩張券合在一起才能奏效。
票當然賣得很快,也許這個是戀人雙方證明自己愛情的方式吧。

我們要在一起一輩子呢。

一年,算什麼。


這場演唱會的名字叫做:明年你還愛我嗎?
聽似很簡單的疑問句,實現起來,卻被赤裸裸的現實擊敗。
到了第二年,陳昇專設的情侶席位,果然空了好多位子。
他面對著那一個個空板凳,臉上帶著怪異的歉意,唱了最後一首歌:把悲傷留給自己
去年我們曾牽手走過很多地方,在車站擁抱,一起看電影,往彼此的嘴巴里塞零食和飲料,一起幻想明年的這個時候,甚至是很多很多年以後,我們在幹嘛,要幹嘛。
可是感情的脆弱我們誰也想不到。
這一秒幸福,下一秒就可以崩潰。
戀情,崩盤起來,往往太措手不及。

再多的甜言蜜語,累積起來也敵不過分手兩個字。
世界上有太多的悲哀。
曾經多麼驕傲的要一起幸福一輩子,到頭來卻剩下自己。
不想再奢望什麼了,一個人靜靜的躲在角落裡,欣賞你們的幸福。
夜的黑暗與我做伴,躲在被窩裡,真的體會到了思念的痛,痛卻不能說...
其實自己不是那麼矯情的,其實難過不想告訴任何人的...
漸漸發現,痛,就自己忍著。
即使說,也無從說起...
只想問,你能愛我多久...
相戀多年的人們就這樣形同陌路,彼此生活。
或許,他們並不是不愛對方了,而是不能給對方各自要的生活。
應該相信,他們或許依然愛著對方。
只是,一個不懂得怎麼去愛,一個相愛卻無能為力。

生活就是這樣,最終相守到老的人,也許並不是那個曾經許下山盟海誓,承諾白頭偕老,暗自發誓這輩子只愛她一個的人。
終究,終究時間會帶走一切。

到底是什麼讓我們鬆開了彼此的手?
到底是什麼讓我們放棄了自己,放棄了對方?
會一直說真的沒什麼,然後又對著別人的故事沉默。
表面終究會歸於平靜,只是內心的波濤洶湧卻不為人知。
只有自己才知道,誰是自己真正愛的那個人,誰又是傷了自己的那個人。
所以最後的最後,當我們都有了彼此的歸屬,你只能是我記憶中模糊地剪影而已。

一個女人突然決絕的跟相愛五年的男友分了手,閃電般嫁了他人。
她說她要結婚,她實在等不起了,而他雖然愛她,卻根本沒有一點這方面的意思。
過了幾年,男人也結婚了。
那個新娘其實未必比她出色多少,或者這一次他的愛有多麼深,只不過她出現的時機實在太好了,剛剛好在他萌生倦意想安定下來的時候。
於是,不需要什麼更好的理由了,她來得正是時候,那麼,就是她了。
其實我們尋尋覓覓了那麼久,遍嚐每一次愛情的甜蜜與艱辛,而最後選擇的愛人,不過就是在我們心意動時,經過身邊的那一個。

什麼青梅竹馬,什麼心有靈犀,什麼一見鍾情,都不過是些錦上添花的藉口,
時間才是冥冥中一切的主宰。
回首往事的時候,想起那些如流星般劃過生命的愛情,我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。
其實說到底,緣分是那麼虛幻抽象的一個概念,
真正影響我們的,往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。

男女之間的交往,充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持,一個小小的變數,就可以完全改變選擇的方向。
如果你出現的早一點,也許她就不會和另一個人十指緊扣;又或者相遇的再晚一點,晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒,善待和妥協。

在你最美麗的時候,你遇見了誰?
在你深愛一個人的時候,她又陪在誰身邊?
在你心靈最脆弱的時候,又是誰在與她同行
愛情到底給了你多少時間,去相遇和分離,去選擇和後悔?

重溫大話西遊看到紫霞深愛至尊寶的時候,他心心念念的尋找他的白晶晶,而當他終於看到了她留在心裡的那一滴淚,卻已經失去了選擇的權利。
每一次看到他潛入另一個人的身體,去償還前世欠她的一句承諾,再看他在夕陽下孤獨的走遠,總是情不自禁的想要落淚。
不是不心動,不是不後悔,但已經沒有時間,再去相擁。

如果愛一個人而無法在一起,相愛卻無法在適當的時間相遇,如果你愛了,卻愛不對時間,除了珍藏那一滴心底的淚,無言的走遠,你又能有什麼選擇?
時間的荒野,沒有早一步也沒有晚一步,
於千萬人之中,去邂逅自己的愛人,那是太難得的緣分,
更多的時候,我們只是在彼此不斷的錯過,錯過了楊花飄飛的春,又錯過了楓葉瑟索的秋,
直到漫天白雪,年華不再,
在一次次的心酸感嘆之後,才能終於了解。
即使真摯,即使親密,即使兩個人都已是心有戚戚,我們的愛,依然需要時間來成全和考驗。

這世界有著太多這樣那樣的限制與隱秘的禁忌,又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合,一個轉身,也許就已經一輩子錯過。
多年以後,才會參透所有的爭取和努力,都抵不過命運開的一個玩笑。
上帝在雲端只眨了一眨眼,所有的結局,就都已經完全改變......
後記:

20歲的時候愛上他的帥氣,
22歲離開他因為他的孩子氣
然後你遇到了30歲的人,
沒有陽光帥氣的外表,卻擁有成熟和穩重讓你安心的一切。
你怎樣任性耍賴30的他都會讓著你,
你怎樣揮霍發洩30的他都會罩著你。
你眼中的30是他長大的模樣,30眼中的你是他年輕時的她。
30曾經像22的他一樣孩子氣,然後她離開了30
22的他30歲的時候也會擁有一個22歲的女孩,事情總是這樣循環往復
十年後當這個男孩蛻變成一個2230男人,
他要感謝你,你的離開讓他學會了成熟。