哭了……

每天拿着手机 等待那个铃声的到来
那熟悉的照片 还有那熟悉的名字
这几天几乎都很少出现在我的电话
即使知道他在忙 不会回我信息
还是每隔几分钟看了一次手机
确保自己没有错过他的任何一封信息
确保我的回复能够在第一时间 不会让他等太久
就这样 看手机成了我的一种习惯
朋友说我没了手机不行 其实只是因为你
只是想要跟你保持联系 手机就是我们唯一的红线

曾经有些时候 我讨厌用手机
因为每次都等不到你的信息 让我觉得讨厌手机的存在
曾经有些时候 我讨厌facebook
因为每一次想你的时候 都会去你的主页看看
即使知道你很少上网 还是一定会去看一看
有没有你偶尔留下的痕迹
我上线是为了等你上线，我不下线是因为我怕你突然在线上……
看到你的facebook头像亮起 其实我比任何人都开心
先等待你找我聊 过后还是硬着头皮主动找你聊

有些时候我真的很讨厌你 因为你总是不会主动找我
EH……我是女生也！你怎么可以这样对我啊？
生气了哦！每次都是我主动，我也要面子的叻……
有些时候 想要你陪我
即使知道你不会答应 可是还是会想要问你
可是到最后却开不了口

有些时候 明明就很生气你没有回我信息
即使知道你经常都会这样 可是还是会很生气想要问你
可是到最后却认为自己很任性
有些时候 明明已经很眼睡了
即使知道自己过了睡眠时间 就会睡不着
可是还是手握着电话 因为如果不小心睡着了
信息铃声一响 我就会醒来
为的只是你的一句晚安 没有你的晚安 让我整夜都会睡不着

知道你不喜欢我吃Maggie面
所以每次都会听你的话 下去打包或者是吃别的
知道你不喜欢我头痛时或不舒服时吃 Panadol
我就不尽量不去动它
那天晚上你说可以不要吃吗 其实我去seven-eleven买了
回到家 想起你 我就没有吃了

昨晚因为已经很夜了 他还没有回到家 已经很担心了
明明就知道自己很累了 却还是挺住等他回到家
因为担心他还没吃晚餐 想要陪他吃
所以不想要躺下床 怎样都要等到他回到家
终于他回到了 他也没告诉我他吃了
我回了他，他就没写第二封来了
过不久还是很担心再写多一封过去 结果还是没回
到最后控制不到自己的脾气 写了些语气重的信息给他
过不久他回我 告诉我他不知道信息没有发出
我那时知道自己很过分了 开始内疚了
可是心情还没平复下来 很快的就叫他去睡觉了
我怕他累 所以我不敢说我想见他
明明知道他不会想要见我 可是心里还是有那个期待他说要来找我
可是往往到最后都是失望的

他去睡了 可是情绪不稳定的我
眼睛大大 看着天花板 想了很多东西
眼泪却开始流了下来 觉得很内疚 觉得很傻
觉得自己很没用 只会哭
觉得自己太过在意他了 因为怕失去他
昨晚 一整晚都没睡过
因为我怕他生气了……不理我了……
其实知道自己想太多了……

今天 算是倒霉了
因为某些事情 心情已经很不好了
去厕所的时候 头还撞到挂书包的那只铁
真的很痛而且还肿了也有淤血
朋友都在讥笑我 就连他也没疼下我
那个时候 我眼泪已经掉下来了
不敢放声大哭 毕竟是在学院里
回到家 摸摸自己的头 大声的抱着枕头哭了
因为很多很多 太多的委屈 说不出口
不知道要往哪里发泄……真的就放声哭了
“哭过就好了 伤都会好的”
这句话是真的吗？
我希望是真的……因为我那么爱哭
如果哭一轮 伤口都会好 那我宁愿哭几轮
最起码可以变回曾经笑容很灿烂的陆翠婷……